magia sideral

Olor

2011-08-24T15:56:00.002-05:00

SAFARI POR ÁFRICA -partes 1, 2 y 3 -

2011-07-17T00:54:00.006-05:00

2010-11-02T19:18:00.002-06:00

"Correr hasta que duela,

o hasta que deje de doler..."

El hijo del tendero

2010-11-01T21:09:00.002-06:00

2010-10-22T16:08:00.003-05:00

"El camino es la meta"

Ella es así

2010-10-13T21:44:00.003-05:00

yeah !

2010-07-29T23:59:00.002-05:00

lecciones I

2010-06-14T10:53:00.003-05:00

"Todos tenemos dentro

una insospechada reserva de fortaleza,

que emerge cuando la vida

nos pone a prueba"

La isla bajo el mar. Isabel Allende

confesiones I

2010-06-12T11:22:00.006-05:00

Hace poco, un hombre de dijo estas palabras:

"ERES DE ESE TIPO DE MUJERES, QUE HARÍA FELIZ A CUALQUIER HOMBRE,

PERO... A QUIEN NO CUALQUIER HOMBRE PUEDE HACER FELIZ"

No se si tomarlo como halago…

o como maldición.

Tienes la maldita costumbre

2010-06-01T09:58:00.004-05:00

de volverte detestablemente indeleble,

justo en el momento en el que siento

que el viento porfin se lleva tu recuerdo...

Un año de magias moradas

2010-05-21T20:52:00.006-05:00

Hace exactamente un año, el suelo donde Morada se encontraba parada era totalmente diferente al que se encuentra en este preciso instante. El aire se sentía más fresco y se respiraba a toda hora la brisa liberadora del mar mediterráneo. Lo que sus ojos observaban era un paisaje decorado por leyendas, historias, iglesias, barrios, personajes… y su corazón no sólo latía manteniendo la materia con vida, sino que había tomado consciente de estar vivo y decidió expandirse hasta casi salirse por el pecho.

El 2009 fue un año que revolucionó muchos aspectos de su vida, y a su vez, cada uno de estos fue exponenciado en infinidad de sentidos. El 2009 fue uno de esos años que no solamente “pasan” o se “archivan”; el 2009 fue uno de esos años que se viven tan intensos -por las buenas y también por las malas- que se quedan tatuados en el cuerpo, pero aún más profundamente, en el alma.

Mayo de 2009. Barcelona, España. El corazón estaba experimentando un viaje a toda velocidad y sin piedad en una de esas montañas rusas a las que se les tiene pavor pero a las que no se les puede resistir. Y ahí se encontraba ella, muy decidida aunque no tan preparada, a subirse a la montaña rusa de sus propias confabulaciones personales. Vivía en exceso, cuestionaba en exceso, sentía en exceso, amaba en exceso, extrañaba en exceso, lloraba en exceso, reía en exceso, caía en exceso y se lastimaba en exceso.

Su mente le estaba jugando una serie de acertijos teniendo al corazón como cómplice y entonces surgió una idea. Sentía la necesidad de manifestar sus sentimientos, de pensar en voz alta, de expresar sin ataduras, de liberar el dolor, de exponenciar una alegría, de decir un te amo, un te extraño o incluso un sal de vida.. y fue entonces… cuando sus largos dedos comenzaron a teclear como melodía suave en el piano… sin parar.

Hace un año en Barcelona, España, Morada creó este espacio virtual, donde cada vez que su mente, su corazón o los dedos estuviera inquietos y ansiosos de gritar silenciosamente, se pudieran expresar sin ataduras. Ese lugar donde pudiera quitarse un pedacito de su ser para archivarlo en su propio espacio sideral, en ese universo donde todo es posible. Hace un año, teniendo como entorno un mundo mágico y completamente diferente, ella decidió abrir no sólo un “blog” sino también su corazón.

Hoy, mayo 2010. Mira hacia atrás de reojo y antes de que consiga siquiera parpadear, millones de fotografías se barajean a gran velocidad; lugares de ensueño, personas amadas, momentos irrepetibles, lecciones a punta de chingadazos, coincidencias memorables, causalidades esperadas, recompensas ganadas, historias inventadas y 117 “post its” de su vida archivados en una sola magia sideral.

Quizá, -hoy mayo 2010 a un año de haber comenzado a compartir en el cyber espacio los “post its” de su vida- el suelo, el aire, la brisa y el paisaje sean completamente diferentes, pero la intensidad, las ganas de explorar y descubrir, esas ansias de quererse volver participe del festín que acontece cada día, seguirán siendo las mismas.

FELICIDADES MORADA POR TU PRIMER AÑO!

Por favor, no dejes de escribir.

Encontrando el origen del trazo de los círculos

2010-05-13T01:28:00.015-05:00

La punta no podría estar más afilada, es incluso, un arma aguda y punzo cortante. Nunca hubiera imaginado que tener entre los dedos de las manos un artefacto tan común y cotidiano pudiera convertirse en una sensación tan explosiva de placer. El sentir al grafito rozando suave, pero decididamente, la pureza fácilmente alterable del blanco de las hojas contenidas debajo de la pasta dura del “libro de nuestra existencia” se vuelve tentación a la que se tiene que ceder.

La punta de grafito ha hecho el primer contacto con el algodón del papel, la muñeca hace el movimiento inicial y es entonces cuando mis sentidos estallan: VEO, el fino polvo que surge de la punta afilada de grafito, SIENTO como mi muñeca toma consciencia y vida propia, HUELO la limpieza de los trazos, PRUEBO la dulzura de la libertad creativa y ESCUCHO como la fricción de los materiales se convierte inesperadamente en la primera nota de un valz sigiloso; la danza acaba de comenzar, es un baile al ritmo de la imaginación del dibujante.

EL TRAZO HA COMENZADO. Y una vez que lo ha hecho, el grafito no se despegará del lienzo; no se lo puede permitir, no lo hará. No hasta que -después del constante movimiento de la muñeca, después de trazar una curva casi perfecta- se comience a aproximar milimétricamente al punto de partida; ese punto donde inicio y fin se funden en uno mismo, ese momento cuando no se llega al fin, sino que se encuentra “el origen del trazo de los círculos”.

Es sólo entonces, cuando el grafito sabe que su trabajo ha terminado; es cuando, aquella punta afilada ahora convertida en chata insinuación, deja ir esa circunferencia ahora clausurada. Es el momento de dar vuelta a la página, afilar de nuevo la punta, encontrarnos con nuevos e ilimitados espacios en blanco y comenzar a invadirlos libremente con secuencias de círculos nuevos, frescos, limpios, simples…

Cada página en blanco de “nuestro libro” es la oportunidad de trazar círculos tan grandes o tan pequeños como se nos antoje y tan repetidos, aislados, sobrepuestos, marcados, sutiles, dulces, asesinos, amenazantes, desafiantes como seamos capaces de enfrentarlos… y de cerrarlos.

Cada una de las páginas de "mi libro" presenta un gran espectro de figuras geométricas, pero de entre todas, el círculo me genera preguntas adictivas ¿Somos capaces de recordar cual fue ese primer punto con el que se originó el trazo, para con esto, lograr encontrar el final y por lo tanto, saber cual es el momento preciso para levantar el lápiz y dejar ir?

A veces lo dudo.

Quizá porque se ha vivido tanto tiempo-personas-lugares-momentos-lecciones-golpes-satisfacciones dentro del mismo círculo, que es posible perder la consciencia de las vueltas que se han dado sobre el mismo eje sin llegar a ningún lugar. De pronto, no podemos ver con claridad el punto de partida y por ende, tampoco el fin; nos hemos vuelto tan ciegos dentro de la enredadera de nuestros propios trazos que nos es imposible hacer que ese círculo se cierre, porque para encontrar el final debemos comenzar por buscar el origen… y encontrarlo puede resultar una tarea nada fácil.

No lo es cuando gozamos del sonido indescriptible del grafito al ser deslizado sobre el papel; lo es menos cuando hemos estado tanto tiempo dentro de ese circulo, y menos aun cuando dentro de ese circulo que estamos apunto de cerrar, debemos poner bajo llave un cúmulo de vivencias acompañadas de personas que a partir de ese momento se convertirán en “páginas pasadas”.

10 años he pasado trazando diferentes tipos de círculos en ésta página, a su vez encapsulados dentro de una misma circunferencia. 10 años, con todos sus momentos, lugares, personas, situaciones, lecciones, madrazos, aprendizajes y recompensas que finalmente deben ser agrupados en ese gran círculo que será archivado en una de "mis páginas" dedicadas para "círculos pasados".

De pronto, diseñando, diseñando y diseñando… conociendo, experimentando y arriesgando…. comprendiendo, superando y olvidando… cuestionando, respondiendo y aprendiendo… perdiendo, buscando y encontrando… comprendo que el origen y por lo tanto el final, está más cerca de lo que llegué a imaginar. Lo tengo frente a frente y los últimos milímetros de mi trazo circular están dándome golpes indoloros en el corazón, palmaditas en la espalda y cachetadas de realidades que me hacen bajar un poco el paso para disfrutar una retrospectiva intensa, un espectáculo de fotografías a todo color de mis recuerdos favoritos; para disfrutar con ojos y corazón abierto lo que queda de este paisaje. El final convertido en origen me susurra palabras alentadoras al oído para que siga y siga sin parar hasta llegar a mi destino final. El momento de “encontrar el origen del trazo de este circulo” está aquí.

Ahora, estando totalmente consciente y alerta, sólo tengo una tarea. Debo “empacar”, debo “mudarme”, debo cerrar algunos círculos que habían permanecido abiertos y debo olvidar algunos otros que quedaron entreabiertos, para enfrentarme con coraje y sin dudar a esos últimos milímetros del trazo de mi gran círculo actual.

Es momento de darle más libertad a mi muñeca, de confiar en el movimiento de mi mano y de separar el lápiz de este maravilloso lienzo, adornado por iglesias y volcanes, que me ha hecho pintar durante 10 años, paisajes de colores, cielos color púrpura, arco iris en la noche y estrellas en la piel…

es momento de dar vuelta a la página y afilar nuevamente la punta de grafito...

es momento para tomar entre las manos, con rabia indescriptible y pasión inigualable, nuevos lienzos ansiosos de ser llenados con nuevos trazos circulares...

es momento de escuchar el último sonido del grafito acariciando suavemente la textura de esta página…

el momento ha llegado…

es momento de partir.

Algo tiene Barcelona

2010-04-28T23:13:00.009-05:00

El Agua del grifo no se puede beber; contiene demasiados químicos, destruye el pelo, te enferma del estómago y le saca sarro a todo lo que toca.

En cada esquina hay tiendas de chinos con toda clase de baratijas y chácharas que durarán unos cuantos días sin romperse, pero que resultan muy convenientes en días de emergencia o en altas horas de la noche cuando absolutamente todo está cerrado.

Los pakis se han vuelto los proveedores oficiales en las calles de cualquier tipo de producto que se necesite al momento; si llueve venderán paraguas, si es de noche venderán cervezas y si no son cervezas, serán rosas, lentes, bolsas, impermeables, pañuelos, cocos, marihuana o hashis.

De las 5 líneas del metro, la verde, la azul y la morada son nuevas, efectivas, veloces y unen puntos relativamente nuevos o “bien” de la ciudad. Por otro lado, el tomar la línea roja por la noche es igual a encontrarse con la más amplia variedad de personajes excéntricos y algunas veces amenazantes, ¿la razón? la línea roja es larga, los vagones son viejos y algunos puntos de su trayectoria pasan por zonas donde no me arriesgaría a caminar sola por la noche; si tomas la amarilla, igualmente vieja y un poco sucia, lo más probable es que tardes más tiempo de lo previsto para llegar a tu destino.

Las calles de lo que fuera la ciudad en el año 1300 hoy están llenas de tiendas de marca, diseñadores, souvenirs, puestos de comida, bares, restaurantes y gran variedad de establecimientos; aquella ciudad condal amurallada ha quedado sumergida en un universo de tiendas, servicios y productos que provocan la necesidad de verlo todo de reojo, sin ponernos a pensar –muchas veces- que en esa misma calle probablemente exista una placa que diga que allí se encontraba una de las antiguas puertas de entrada a la muralla, o que la plaza donde tomamos una caña, solía ser el antiguo foro Romano.

Barcelona es una ciudad con espíritu de lucha, llena de historia de guerras y batallas de los años 1300´s contra Francia, Mallorca, Cerdeña. La lucha por territorios; disputas entre reyes; traiciones a la nobleza; comercio con Oriente, injusticias contra los judíos, la peste bubónica hacen de Barcelona un pueblo aferrado a un ideal de independencia, arraigado a sus orígenes, aferrado a su lengua y orgulloso de sus antepasados.

Recorrer las calles Montcada, Ample, Roger de Lluria, Cardens, Independencia, del Comerce, del BIsbe, Banys Nous, del call, comtal, princesa, Roger de flor, Sant Pau, Roselló, del Rec, de´l Argentería, Ferran, del Call, d´Avinyo, -todas tan similares pero tan únicas-, es igual a fusionarse, con historias, vibraciones, gente y esencias que viven cautivas en el alma de la barcelona antigua.

La rambla, “la serpiente fantástica”, conocida comúnmente como Rambla de las Flores, es la suma de todo: bullicio, colores, flores, pájaros, turistas, estatuas humanas, pintores, terrazas… pero hace cientos de años, cuando Barcelona era un recinto medieval amurallado, del lado occidental había un torrente, el que en nuestros días conocemos como La Rambla, que en realidad no es una sino 5: Rambla de Canaletas, Rambla del Estudis, Rambla dels Capuxtins y Rambla de Santa Mónica. Caminando a lo largo de ella, desde el mar hacia la montaña, del lado derecho se encontraban las 5 puertas de la ciudad que se cerraban cada día a las 9 de la noche.

Los bares del barrio de gracia, la xampañerya, las pizzas del borne, princesa 23, las piadinas de calle Ample, los waffles con chocolate, el parc Güell, el parc de la Ciutadella, la sagrada familia, La catedral, Santa María del Mar, Portaferrisa, Portal del ángel, Passeig del borne, el Palau de la música, las ramblas, el mercado de la boquería, el raval, pintor fortuny, carrer del Pi, la tienda raima, la galería Montcada, el bar Guindas, la Barceloneta, la playa, el Mediterráneo, la arena, la montaña, el tibidabo, Mont juic, el adoquín de las calles diseñado por Gaudí, los balcones utilizados como guarda-bicicletas, las calles angostas, las grandes avenidas, la diversidad de gente, las ideologías, los estilos al vestir, las manifestaciones artísticas, los gustos musicales, los vendedores en las calles, la libertad de expresión, la tranquilidad de ser uno mismo.

Barcelona tiene mil y un motivos para colocarse como la ciudad donde todo es posible, donde no hay límites. Donde el único guía es el viento. Hay cosas que solamente suceden aquí, en la ciudad Condal.

Algo tiene Barcelona que hace que los sentidos se sobresaturen, que el cuerpo vibre al pasar por cualquier rincón de barrio gótico o el borne e imaginar esa misma calle hace cientos de años; que las piernas no quieran dejar de andar aún cuando están destrozadas, que los ojos no paren de elevar la mirada y seguirse sorprendiendo antes los descubrimientos de cada día, que los oídos no dejen de pedir nuevas melodías, de tratar de comprender nuevos idiomas, de deleitarse con la música de las calles, que la piel de todo el cuerpo se erice cuando descubrimos que…

Algo tiene Barcelona que vuelve nuestra mente una fábrica de ideas, que nuevos conceptos se generen a cada instante, una máquina imparable, fuente de intranquilidad que hace que simplemente no se puede dormir, que provoque insomnio, que no se pueda descansar, que se recargue la cabeza sobre la almohada teniendo una idea, que esa idea continúe durante el sueño y que finalmente culmine cuando volvemos a despertar.

Barcelona es una droga poderosa generadora de adicción inmediata, los colores se saturan, los sabores se intensifican, la respiración se agita, los latidos se aceleran, los olores penetran por la piel… es droga pero también es medicina para aliviar cualquier dolor, físico, mental, espiritual, emocional, sentimental… regenera las células muertas, reconforta en la tristeza, levanta al caído, protege al débil, acompaña en la soledad, orienta en la confusión, traza caminos… y te lleva de la mano.

Liberadora y atadora a la vez. Barcelona es un ángel y un demonio que nos visita aun cuando dormimos; es obscura y luminosa, no conoce el día y la noche, no conoce la bondad ni la maldad, no sabe cuándo es el inicio y cuando el final, es un círculo vicioso de si mismo que envuelve de una forma alucinante y cegadora.

Barcelona se mete en las neuronas, en los nervios, en las entrañas; se mete en la respiración, en el alma, en el andar, en el reír, en el llorar… es la luz reconfortante de un nuevo día y el enigma que envuelve la obscuridad de la noche.

Es todo y a la vez es nada. Es tan grande o tan pequeña como la imaginación lo permita. Tan propia o ajena como decidamos cada día. Es tan gótica como su barrio, tan turística como la rambla o tan reconfortante como su mar. Barcelona no es una, es la fusión de muchos universos convertidos en un mundo paralelo en donde todo, absolutamente todo es posible, vivir, liberarse, encontrarse, recordar… escapar, porque es tan abierta, tan transparente, tan como ella misma que recibe y da la bienvenida a todo aquel sin juzgar, no pretende ser lo que no es, no tiene poses, ataduras, ni prejuicios, es libre, es amiga, cómplice y confidente…

Esta es mi Barcelona… la que me provoca no quererla dejar… la que me pide a gritos ser compartida… que se siente mía y me envuelve haciéndome sentir parte de ella……..tanto, que le ha dado una visión diferente a mi vida… que me ha hecho sentir viva… que me ha dado la capacidad de ver más allá, de escuchar mas allá, de sentir más allá, de confiar más allá, de explorar más allá, de preguntar más allá, de planear más allá, de hacer más allá, de lograr más allá… de llegar más allá.

MI BARCELONA, te extraño !

Publicaron uno de mis textos !!!!

2010-03-21T11:06:00.008-06:00

YEAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

Y aunque se trate de una revista de índole social (Orange, para los que vivan en Puebla o alrededores) estoy convencida que el hecho de que hayan decidido publicar mi texto lleva implícito una señal; es la respuesta a aquel mensaje que recibí en un cuarto de hostal en Praga de manos de Angela, en el que me decía "escribe".

Nunca imaginé que el primer texto publicado de su sevidora iba a ser precisamente ese: "Anoche me despedí de ti frente al espejo", un texto con mucho significado, que escribí en un momento muy intenso en el que me propuse decirle -a esa persona que fue y es; y a quien le mando un abrazo con cariño- todo lo que su presencia en mi vida me estaba haciendo sentir.

Lo único que no me permite disfrutar por completo el que me hayan publicado es que, a pesar de que mi nombre aparece en el índice como colaboradora y que el editor también menciona mi nombre en su carta editorial, al llegar a la penúltima página de la revista y ver MI TÍTULO, no aparece mi nombre, sino el de otra persona!!!! WTF !!!!!!

He escrito ya para pedir que en el siguiente número apareza mi crédito en la"fé de erratas" (aunque lo mejor sería que me siguieran publicando con mi nombre correcto).

Por momentos me pongo pensativa... Siento que los astros se están alineando...

El misterio del solitario ( II )

2010-03-16T22:39:00.003-06:00

-Érase una vez un astronauta y un neurocirujano rusos que discutían sobre religión. El neurocirujano era creyente, y el astronauta no. "He estado muchas veces en el espacio", presumió el astronauta, "pero jamás he visto ángeles". El neurocirujano se quedó boquiabierto, y luego dijo: "Yo he operado bastantes cerebros inteligentes, pero jamás he visto un pensamiento".

Ahora fui yo el que se quedó boquiabierto.
- ¿Te acabas de inventar eso? -pregunté.

Negó con la cabeza:
-Era uno de los chistes malos del profesor de filosofía de Arendal.

El misterio del solitario. Jostein Gaarder.

Órganos vitales del cuerpo humano

2010-03-13T00:13:00.006-06:00

Este texto es para esos 2 hombres que me regalaron durante este último año, grandes e innumerables lecciones... de corazón.

Los órganos de nuestro cuerpo, son esas máquinas vivientes encargadas de mantenernos vivos y funcionando correctamente; y si los cuidamos como se merecen nos recompensarán con un cuerpo sano y un desempeño maravilloso.

Los Pulmones limpian la sangre cargada de dióxido de carbono y se cargan nuevamente de oxígeno.

Los riñones filtran la sangre y ayudan a la eliminación de los desechos presentes en ella.

El hígado transforma sustancias perjudiciales para el organismo en otras inofensivas. Fabrica la bilis, imprescindible en la realización de la digestión; transforma parte de los alimentos en hidratos de carbono y fabrica proteínas.

El bazo filtra la sangre y elimina de ella los glóbulos rojos defectuosos. Es también el encargado de producir anticuerpos que ayuden a defenderse de las infecciones.

Pero de absolutamente todos los órganos hay uno: del que depende la existencia y el sentido de los otros; el más fuerte y a la vez el más vulnerable, el más sensible y el más resistente; el más delicado y el que tiene mayor capacidad para regenerarse; el más maravilloso y el más difícil de entender.

El corazón.

Máquina asombrosa que bombea en tan sólo 20 segundos, 7,500 litros de sangre a cada célula de nuestro cuerpo. Tiene -en el mundo terrenal- el tamaño de un puño y medio, pero en realidades paralelas, -en mundos siderales- este puede crecer hasta alcanzar, incluso, el tamaño de nuestros propios sueños.

Cada latido del corazón lleva consigo una secuencia de eventos, emociones, sensaciones, decisiones, lecciones, aprendizajes y pasiones, que en conjunto forman el ciclo cardíaco; un ciclo de despertares brillantes, renovaciones fuertes, atardeceres serenos, crecimientos consientes, palpitaciones intensas. El ciclo cardíaco hace que nuestro corazón alterne entre una contracción y una relajación aproximadamente 72 veces por minuto; pero los ciclos de la vida nos hacen vivir en un intenso, constante, imparable y agotador “contraer y relajar” sin importar segundos, minutos, horas, días o noches.

Todos los órganos son vitales, de su correcto funcionamiento y del cuidado que les demos cada día de nuestra existencia depende el rendimientos físico, el desempeño diario, la salud de nuestra materia; pero ¿de que nos sirve un cuerpo lleno de órganos en perfecto estado, si no tenemos un corazón desbordante de emociones, libre, abierto, entregado, lleno de luz?, ¿De que nos sirve un cuerpo fuerte con un corazón débil, apagado y vacío?¿Para que dejar de fumar, comer sanamente y hacer ejercicio si no tenemos la capacidad de entregarnos a vivir al 100% todas las pequeñas aventuras y grandes travesías de nuestro diario acontecer? ¿Por qué no ejercitar además de nuestro cuerpo, nuestro corazón para así sentirnos libres, felices, plenos, vivos, latentes, conectados con el exterior, con la vida, con la maravillosa inmensidad del universo?

……

Ella no fuma, sus pulmones están sanos dentro de lo que cabe. Le gusta la cerveza, la sangría y la piña colada pero cuida no llegar a estados inconvenientes, por lo que su hígado está decentemente bien conservado. Ha tenido algunas infecciones pero gracias a Dios nunca ha padecido piedras en los riñones. Le encanta el starbucks, la pizza en todas sus variantes y muchas pendejadas artificiales, pero también le gusta la avena, trata de comer sanamente aún cuando no puede hacerlo en casa, toma mucha agua, come frutitas y también ensaladitas.

Ella ha tratado de cuidar su cuerpo pero es hasta ahora que descubre que había subestimado el gran poder de su corazón. No se había dado el tiempo para conocerlo a fondo; había dejado de creer en su fortaleza, su entrega y su capacidad de regeneración. Hoy esa mujer, reacciona asombrada porque cuenta con un corazón que no se conforma con medir puño y medio, sino que tiene la capacidad de reclamarle más espacio a costillas, torax y pulmones para lograr su anhelada expansión, aunque duela; un corazón envalentonado que se lanza al vacío aún sabiendo que no habrá caída, sino un camino constante y sin fin, lleno de obstáculos. Es un corazón que en este último año de lecciones de determinación y empuje ha logrado su propia regeneración. Un órgano vital que se ha quebrantado en pedazos minúsculos, pero que ha tomado la decisión de reconstruirse tomando cada pieza como elemento fundamental del rompecabezas que conforma lo mejor de su existir.

Es ahora cuando ella comprende que su corazón tiene el suficiente coraje para dejarse llevar, para fluir, para confiar y que no le importa entregarse hasta llegar a los límites del desgarre porque sabe - y tiene fé- en que cuando el dolor se transforma en alegría serena, entonces, se logra renacer más fuerte, más grande, más lleno, más desbordante y –lo más importante- más listo para abrirse y volverse a entregar.

Su órgano vital, ha dejado de ser un órgano más de la lista, para convertirse en un ser absolutamente vivo y totalmente consciente de que el tomar decisiones es ese proceso doloroso –y disfrutable como caramelo agridulce- que nos mantiene a bordo de la imparable rueda de la fortuna del porvenir de nuestras vidas; pero también sabe que en “ese” momento, cuando llegamos finalmente a lo más alto del trayecto obtendremos como regalo el poder experimentar con todos los sentidos, deliciosos momentos con sabor a libertad.

…

Los seres humanos acostumbramos ponerle empeño a la alimentación y al ejercicio; hagámoslo también con ese órgano vital que con una palpitación constante determina nuestro paso por esta vida terrenal. Digamos un “te quiero” más seguido, sorprendamos con una llamada inesperada, agradezcamos una amistad sincera, valoremos a las personas que conforman nuestro “equipo” en la liga de la vida, recordemos a los que se nos han adelantado en el camino; brinquemos como niños, derrochemos dulces en forma de sonrisas, bailemos bajo la lluvia, eliminemos prejuicios, admiremos el vuelo del colibrí, cantemos cada mañana al despertar, bailemos aun cuando no haya música de fondo, observemos con calma el cambio gradual del color del cielo, volemos sin despegar los pies del suelo, amemos las pequeños regalos de la naturaleza, mantengamos siempre la maravillosa capacidad de asombrarnos con las más grandes pequeñeces de la vida, amemos sin medida, veamos más allá de lo visible.

Agradezcámosle a ese órgano maravilloso el permitirnos despertar cada día, el hacernos sentir palpitaciones intensas en el pecho; agradezcámosle el ser motivo, razón, justificación y circunstancia; por ser ese motor que incansable día y noche, bombea a todo nuestro cuerpo, 7,500 litros de combustible vital que llena todo nuestro ser de anhelos de seguir viviendo, de seguir soñando, de seguir luchando, de seguir creyendo en imposibles.

Vivamos totalmente conscientes de estar vivos; bailemos y cantemos mientras recorremos el camino hacia el final del arco iris. Disfrutemos el contar con un cuerpo asombroso dotado de maquinarias vivientes, pero exprimamos con gozo hasta la última gota de la única e irrepetible oportunidad de contar con un corazón fuerte que nos recuerda con cada palpitar que estamos vivos, conscientes y diseñados para amar.

Nuestro cuerpo con todos sus órganos vitales es nuestro instrumento de vida, pero el corazón, es el combustible del sentir. Cuidémoslo, valorémoslo, abrámoslo sin límites, entreguémoslo sin dudar y escúchemoslo con valentía.

Nuestro corazón es libre, tengamos el coraje para seguirlo.

Un aplauso para ti, corazón !

El misterio del solitario ( I )

2010-03-10T20:34:00.005-06:00

"... mi consejo a todos aquellos que quieran encontrarse a sí mismos
es que sigan justamente donde están.
Si no, existe un gran peligro de que se pierdan para siempre.

Al menos eso decía mi viejo. "

El misterio del solitario. Jonstein Gaarder.

Mañana es la fiesta hippie

2010-03-05T10:27:00.005-06:00

esa a la que te invité allá por enero.

Recuerdo mis palabras textuales:

"Si para marzo nos seguimos llevando, te invito a una fiesta hippie"

Me respondiste:

"¿Cómo que si nos seguimos llevando? ...obvio va a ser así..."

También recuerdo las caras de emoción y los ataques de risa al visualizarte saludando, socializando y bailando con lo que habías elegido como "vestimenta"... -hubiera sido muy divertido ver las reacciones de la gente-

Hoy no estás aquí; no hablamos y mucho menos salimos, pero en lo absoluto pienso "no nos llevamos" porque el que no seas parte de mi realidad presente, no implica que no te piense con alegría, que me de gusto el saberte bien, que pueda sonreírte si nos topamos en la calle, que te quiera conscientemente, que en mi rostro se dibuje una sonrisa sincera al imaginarte como parte de la historia de mi vida...

Mañana es la fiesta hippie y por x o por y; por decisiones tomadas, azares del destino, desfase de momentos, juegos de la vida, caminos elegidos o fuerzas superiores... no estarás ahí.

Mañana tomaré mi vestido de colores estrafalarios, me pondré margaritas en la cabeza y haré del amor mi bandera...

Hubiera sido muy divertido, que bien nos la hubiéramos pasado...

Katy la oruga

2010-02-25T13:47:00.005-06:00

Hace unos años, a un querido amigo se le ocurrió decirme: te pareces a “Katy la oruga”; en ese entonces mi cabello era castaño, pero efectivamente, en la lista de parecidos se podían –y se pueden- encontrar características como la escasez de nariz, los cachetes prominientes y la cara de caricatura. Escógale usted.

“Katy la oruga” fue una de las películas que marcaron de manera importante mi niñez; ni siquiera puedo contabilizar las veces que la he visto y puedo asegurar que si me topara con ella en algun canal de películas retro o de clásicos de ayer hoy y siempre, la vería sin pensarlo dos veces. A mi corta edad, “Katy” con su “pikitipa” se volvió una especia de heroína y puedo visualizarme claramente a mis 5 añitos queriendo ser como ella. Me encantaba verla meterse en problemas, queriendo ver más, bajándose del árbol donde había nacido siendo oruga; nunca conforme, siempre tratando de entender el porque de la colección de objetos inservibles del sapo, cuestionando la tirania de la abeja reina o intentando pasar un día completo surfeando con los camaleones; pero siempre manteniendo esa curiosidad brillante en sus enormes ojos azules que la empujaban a emprender el viaje hacia mundos alternos y desconocidos que le regalaban formas paralelas de vivir un mismo día y lo más importante: la oportunidad de descubrirse a si misma. “Katy” siempre supo que no había nacido para permanecer en ese árbol de cerezo, pero también sabía que para descubrir a donde pertenecía, tendría que aventarse un clavado –sin miedo y con fé- a mundos totalmente desconocidos.

“Katy la oruga”, para muchos es simplemente una opción más en la larga lista de películas infantiles, pero yo creo que es una lección hermosa que se ha ido desvaneciendo ante los ojos de todos aquellos que han perdido la capacidad de ver más allá de lo visible. “Katy” era mágica, y para mi, lo sigue siendo. Es, sin mas aspavientos, un fenómeno maravilloso de la naturaleza que aplicado a la vida humana se vuelve una lección de determinación, valor y crecimiento.

El día de hoy, mi cabello es rojo-rosa lo que hace que mi parecido físico con la oruga cagadilla se incremente un poco más. Yo, como "Katy", he salido de mi árbol de cerezo para adentrarme en una ardua búsqueda de aventuras; me perdí por momentos para volverme a encontrar, enfrenté la consecuencia de mis actos, disfruté aventuras inolvidables, convertí mis fallas en experiencias y las experiecias en aprendizaje, me enfrenté a algunos seres malignos que me querían echar al plato y también hice amigos que se volvieron mis ángeles terrenales. Hoy, después de largos meses almacenando lecciones, personas, sentimientos y momentos a lo largo del camino, he visto lo que tenía que ver, he respondido lo que había preguntado, he encontrado lo que estaba buscando y es hora de volver… volver a mi árbol de cerezo para comenzar a tejer un capullo resistente a mi misma.

El proceso de aventurarme, de preguntar, cuestionar, descubrir, de auto conocimiento ha terminado. Mi “Katy” interior ahora sabe lo que es, lo que quiere y en lo que se convertirá. Esta etapa se ha terminado y le da paso a otra más pasiva pero de más constancia, de noches sin dormir pero días más despiertos, de más actos y menos palabras, de alimentar la mente y reactivar la creatividad; de trabajo arduo construyendo mi propia coraza utilizando aquellos materiales que he recogido a lo largo del camino.

Un nuevo proceso comienza y se que tejer mi capullo utilizando todo aquello acumulado durante meses no será tarea fácil –y no pretendo que lo sea- ; es momento de mantener la mirada fija en ese punto brillante, inamovible, tangible, alcanzable… y sencillamente, ir tras el.

Es hora de construir esa “bolsa mágica” que me resguardará por un tiempo más; y cuando al fin mi proceso de incubación termine, haré uso de toda mi fuerza acumulada, romperé con techos y paredes y saldré de ahí. Es la ley de la naturaleza, y cuando esto suceda no pretenderé tener 2 enormes alas azules de mariposa, mucho menos esperaré tener la capacidad de volar.

Mi cabello seguirá siendo rojo, mis alas serán mis sueños y mi forma de volar será seguir teniendo esa capacidad de ver más allá, de creer más allá, de confiar en que la magia existe y en que siempre es posible tocar las estrellas, con los pies en la tierra.

problemas con la edad

2010-02-23T09:24:00.004-06:00

"...De nada me sirve tener más de 30,

tu me haces sentir como de 16 y medio..."

lovely !!!!!!

Anoche me despedí de ti frente al espejo

2010-02-16T15:53:00.005-06:00

y finalmente derramé todas las lágrimas que habían permanecido reprimidas durante el tiempo que te tuve -y no-.

Anoche te grité todo lo que debí de haberte gritado y te llené de golpes indoloros, aunque fueras merecedor de todos mis abrazos. Te reclamé por lo brillante e ingenioso de tus argumentos y lo sutil de tus desprecios; te merecerías un aplauso por tu habilidad para haberme mantenido al borde de esa delgada línea asesina que separaba tu rechazo de tu amor.

Anoche metí en la trituradora tus cartas acompañadas de todos nuestros sueños; los anhelos de lucha compartida los arrojé al fuego de la chimenea. Recordé por última vez nuestros paseos de la mano por las calles de la Habana, las noches en Zaragoza y las mañanas en Caracas; la revoltura de las sábanas en aquel hotel de Nueva York, la magia del sonido de las olas del mar tirados sobre la arena del caribe, las historias inventadas en las calles góticas de Barcelona y lo colorido que se volvió el azul monocromo del cielo, al llegar juntos a la cima de la pirámide del sol.

Pensé por última vez en esa chispa de curiosidad que nos unía, en las ganas de crear nuevas historias y en nuestra necesidad de encontrar significados más profundos; Me despedí de tu forma de tocarme al estar dormida y de las manifestaciones de amor en medio de un sueño; de tus labios delgados y de tu lengua agridulce; de cada uno de tus largos dedos como final inquietante de tus brazos fuertes. Me despedí de las luces y sombras de tu espalda y de lo peculiar de tu abdomen. Recordé por última vez lo penetrante de tu forma de mirarme -que aunque lo negaras con palabras- delataba que aún había algo de ese amor puro y adolescente.

Anoche soñé por última vez con las ganas de romper este mundo con el único propósito de crear el nuestro y te repetí que hubiera sido capaz de ir contigo hasta el fin del universo -y más-. Anoche te besé todos los besos que te hubiera dado por el resto de mi vida y te dije por última vez, suavecito y al oído te-amo-quédate-conmigo-no tienes-una-puta idea-de-cuanto-te- he-extrañado-no-me-vuelvas-a-dejar.

Anoche frente al espejo, te puse de nuevo en ese pedestal que años tras te construí.
Cerré la puerta y la puse bajo llave; saqué todas mis fuerzas y la arrojé hacia el fondo de ese mar por el que no navegaré.

Anoche me despedí de ti frente al espejo y con eso, finalmente, me he puesto en total y absoluta libertad.

moleskine "Detour"

2010-02-15T18:33:00.009-06:00

FUENTE: REVISTA CÓDIGO 06140

Las clásicas libretas Moleskine son las protagonistas de "Detour", proyecto patrocinado por Lettera 27, fundación sin fines de lucro que promueve la alfabetización y el acceso al conocimiento y la información a nivel mundial.

A través de una exposición itinerante -que ha recorrido las ciudades de Londres, París, Nueva York, Berlín, Estambúl y Tokio- es posible echar una mirada indiscreta al proceso creativo de más de 50 artistas internacionales en formato físico y más de 150 en formato virtual. La curadora italiana Raffaella Guidobono invitó a ilustradores, arquitectos, directores de cine, diseñadores, escritores y músicos para intervenir cuadernos tomando como pretexto la experiencia viajera que encarna la tradicinal Moleskine.

De este modo, además de continuar el recorrido por diferentes países, el trabajo de figuras como los hermanos Campana, Ron Arad, Joep Van Lieshout, Lou Reed, Spike Jonze y Toyo Ito, podrá observarse de manera permanente en una muestra virtual basada en videos, diseñada por el despacho Zetalab.

En "Detour", los visitantes tienen la oportunidad de usar guantes para hojear directamente los caudernos, además de subir sus propias creaciones a la página de Moleskine.

http://www.moleskine.com/events/detour/artists/

Tord Boontje

John-Taki Theodoracopulos

Antonio Marras

vaciarse

2010-02-14T17:20:00.001-06:00

me encontré a un ex marido

2010-02-13T15:30:00.005-06:00

y POR DIOS !!!!!! como le han favorecido los años. Se veía muy galante, muy “a su estilo”. Ese sombrero marrón le resaltaba sus maravillosos y enormes ojos miel.

Habían pasado varios años sin que nos topáramos de frente y al verlo agradecí a mi terca vanidad por haberme hecho poner vestido y zapatos de tacón.

El encuentro fue extraño, demasiada pinche tensión… UFFFFF pero de “esa” tensión que da cosquillas –you know what I mean- Digamos que de mis 2 ex maridos rescatables (de los otros 3 no me quiero ni acordar), el es a quien menos esperaba -pero “si deseaba” - topárme de frente.

No voy a mentir, me dio gusto verlo… de arriba a abajo, y también ir y venir por los pasillos - prefiriendo obviamente el “ir”- antes de que se percatara de mi presencia y me regalara su sonrisa decorada por hoyuelos en las mejillas.

La plática fue corta. Mucha diplomacia.

Nos despedimos.
( ¿Cómo hubiera sido lo forma más apropiada? ¿Hasta nunca? ¿Hasta siempre? ¿Hasta pronto, -I hope-) ? ¿ Te gustaría ir a comer esta semana? ¿Quieres un café? ¿Estás libre esta noche? )
CARAJO !!

Ver a “ese” ex marido, me hizo querer llegar a casa lo más rápido posible, servirme una copa de vino blanco, tirarme en el sofá y dedicarme a surfear en lo más profundo y bizarro del comportamiento humano.

¿Cómo carajo sucede que esa persona que alguna vez fue valiosa, de pronto desaparece de nuestra vida?

¿Cómo es qué una persona que se creía irremplazable, deja el lugar vacío y disponible?

¿Cómo es que aquella persona con la que se toma la decisión de hacer equipo de pronto renuncia a formar parte de la liga completa?

¿En que momento alguien a quien disfrutabas ver todos los días, de pronto tendrán que pasar meses y hasta años para verlo por sólo unos minutos?

¿En que momento con quien te gustaba compartir las alegrías, ahora se deba mantener la sana distancia?

¿Cómo carajo pasa que dejas de reconocer a las personas?

¿Cómo se rompe, esa unión, ese lazo, ese sentimiento, ese hilo dorado?

¿ Cómo es que esa persona con la que soñaste y a la que amaste con todo el corazón, de pronto se vuelve un total y completo extraño en nuestra vida?

¿Cómo se pasa del “querer” al “odiar” esperando llegar pronto a la indiferencia?

CARAJO !

Mis pensamientos se desvían ligeramente.

JODER que mi ex marido si que se veía apuesto con ese saco verde olivo.

JODER que sólo bastaron unos instantes frente a frente para congelar las sonrisas y aumentar las ganas de rozarnos.

JODER que debí de haberle invitado una copa.

JODER, hay cosas que nunca cambian.

Mi ex marido y yo, sólo tuvimos la opción de volvernos “perfectos extraños”.

Mi ex marido y yo, nos atraemos tanto…
que –tristemente- jamás podremos ser amigos.

envidia

2010-02-12T16:56:00.008-06:00

Hace poco, en una fiesta en mi súper casa-de-dos-aguas-con-fachada-púrpura-y-cipreres-con-estudio-jardín-salón-real-2 chimeneas-y-hasta-mayordomo-carísimo, estábamos reunidos los cuates tomando unos tragos y tratando de conquistar al mundo cuando mi querida rumi soltó una pregunta al aire..

¿En que aspecto de tu vida, eres sumamente envidioso (a)?
Las respuestas fueron muy variadas.

Yo, mmmmmmmmmmmmmmmm pensaba en voz alta:

No soy envidiosa en mi ropa ni en mis zapatos,
No soy envidiosa con mis cosas ni con mi comida,
No soy envidiosa con personas o amigos,
No soy envidiosa en mi trabajo, porque prefiero las alianzas.

Mi rumi, pensó también en voz alta:

ROSALBA, creo que tu eres envidiosa de tu sentir, de tus decisiones. De tu tiempo.

No estaba equivocada.

Soy muy envidiosa de MIS momentos, de MIS tiempos, de MIS ciclos.

Como géminis exponenciada, tomo mis tiempos de acuerdo a mi sentir. Me gusta esperar, me gusta actuar cuando mi interior me dice que es el momento adecuado.

No soporto que me presionen, que me fuercen a tomar decisiones.
No me gusta que me insistan en hacer algo cuando ya he tomado la decisión de poner pausa, ni tampoco que me digan que me detenga cuando siento que es momento para seguir en movimiento.

No soporto que me pregunten mil veces, si estoy bien cuando he dicho una sóla vez que no quiero hablar. No me gusta que me digan que no hay tiempo para pensar, porque si tengo que hacerlo 1, 5, o 20 veces, lo haré antes de actuar.

No me gusta que me obliguen a hacer algo, cuando mi corazón me dicta lo contrario.
No aguanto que me digan “no sabes lo que haces” cuando decido poner STOP, porque será precisamente ese receso lo que necesito para “saber lo que hago y a donde voy”.

No me gusta que me mientan, que me ilusionen falsamente, que me digan que todo estará bien cuando no lo va a estar, que me digan que es cuestión de tiempo, que me hagan creer cosas que no son ni serán, que no fue su intención hacerme daño. No me gusta que se altere el ritmo natural del crecimiento de una flor, que se metan con el caudal natural del río, con la fuerza cósmica del universo, con el sonar constante del segundero.

Me gusta que las cosas caigan por su propio peso (y una pequeña ayudadita), me gusta el ritmo natural de las olas del mar, mirar esfumarse el humo del cigarro; me gusta como se escurre el agua entre los dedos, me gusta la agilidad del vuelo del colibrí, el cambio de color gradual del azul de la mañana, al púrpura de la tarde hasta llegar a la negra noche. Me gusta escuchar a mis seres queridos, me gusta “pedir ayuda”, disfruto escuchar consejos y tomarlos en cuenta, pero no actuaré sino hasta que mi corazón se sienta preparado para enfrentar las consecuencias de mis actos. Si tengo que tomarme un día, una semana, un mes, un año, o una década, lo haré.

Si, soy envidiosa de mi sentir, de mis decisiones, de mi tiempo. Soy envidiosa de mis ciclos, de mi propia inercia, de mi subir y mi bajar, de mi fluir.

SI,

soy envidiosa conmigo misma,
pero jamás tendré problemas en prestar todos mis zapatos.

descripción

2010-02-11T19:18:00.005-06:00

( POR SI HABÍA ALGUNA DUDA SOBRE EL ORIGEN DE MI INTENSIDAD )

Ay!!!!!!!!! Morada, es que tu siendo:

MUJER / JAROCHA / ARTISTA / GÉMINIS…

No podías haber sido más ....P .I. N. C. H. E.....I. N. T. E. N. S. A …

BLINK BLINK ¡!!

te quiero Changuito

me pasa

2010-02-09T10:43:00.001-06:00

ME PASA QUE CUANDO ESTOY SINTIENDO DEMASIADO TOMO MI MOLESKINE Y ESCRIBO SIN PARAR.

ME PASA QUE CUANDO QUIERO DECIR MUCHAS COSAS, ESCRIBO TAN ENÉRGICAMENTE QUE AL LEERME DÍAS DESPUÉS VUELVO A SENTIRME EXACTAMENTE COMO AL MOMENTO DE ESCRIBIR.

ME PASA QUE ME DESAHOGO TANTO ESCRIBIENDO QUE DÍAS DESPUÉS PIENSO QUE NO ERA PARA TANTO.

ME PASA QUE QUIERO DECIR TANTAS COSAS QUE CUANDO ENCUENTRO LAS PALABRAS ADECUADAS, EL TIEMPO YA NO ES EL ADECUADO.

ME PASA QUE CUANDO SIENTO TANTO DENTRO DE ESTE COSTAL DE HUESOS Y EMOCIONES, ME CUESTIONO SI ESO QUE ME LO PROVOCA MERECE LA PENA DE MI INTENSO SENTIR…

… ES ENTONCES CUANDO ME DIGO A MI MISMA: ESCRÍBELO, LIBÉRALO Y LUEGO ARRÓJALO A UN CAJÓN.

ideologías

2010-02-07T23:30:00.000-06:00

Hay que tener fé...

y mucho, mucho cuidado con el karma.

pequeñas alegrías

2010-02-02T15:34:00.004-06:00

Para comenzar Febrero mes del amor y la amistad, citaré a una persona a quien admiro y del que cada día aprendo frases, ideologías y formas de ver la vida.

No pierdas las pequeñas alegrías de la vida
esperando la gran felicidad...

comunicado

2010-01-28T16:45:00.004-06:00

Debido a fallas técnicas en la bomba que abastece del combustible esencial e irremplazable de vida, a la nave espacial en la que la autora de este blog viaja por estrellas, cometas, cielos, mundos, paraísos y a veces infiernos, se les comunica a los estimados lectores de este blog, que Morada deberá permanecer retenida en su estrella por un tiempo hasta que le arreglen lo que le anda chafeando y se cerciore que su nave no volverá a fallar.

Mientras tanto, el blog no quedará a la buena de Dios, sino que Rosalba (persona allegada y de confianza de Morada) se hará cargo de asuntos pendientes, mensajes, aclaraciones, quejas, sugerencias, felicitaciones, invitaciones, propuestas indecorosas, mentadas de madre, insultos, alabanzas, etc, etc, etc etc.

Como aclaración y advertencia cabe mencionar que Rosalba a diferencia de Morada no se anda con pendejadas, así que por favor si no tiene nada de valor que aportar a la vida de alguna de estas dos mujeres, no pierda el tiempo y mejor no diga nada; Rosalba si tiene los huevos para mandarlo directito a la chingada.

Atte.
LA DIRECCIÓN

ayer...

2010-01-24T12:33:00.006-06:00

Me deleité con los colores y sabores de un mercado.

Caminé hasta encontrar el sitio adecuado para no pensar y sólo sentir.

Me recosté en el pasto sin prisa ni preocupación.

Sentí el viento refrescante sobre mi cara.

Absorbí la energía renovadora del sol mientras me perdía en una relajación exquisita.

Sonreí al ver papalotes de colores, volando caprichosos en un cielo completamente azul. Los
envidié.

Observé desde lo alto de una pirámide lo maravilloso que tiene mi ciudad actual.

Descubrí que en días claros puedo observar a lo lejos, un "pico" nevado, un volcán más.

Viví el amor como debería de ser siempre: vivir el momento, el ahora; dejarse llevar, sentir, no pensar.

Me perdí en un sueño profundo y delicioso.

Desperté con hambre de vivir nuevas cosas, de seguir hasta el cansancio, de no desmayar, de seguir creyendo, de dejarme fluir, de tener fe.

Alimenté mi cuerpo, mi mente, mi alma y mi corazón.

Miré a través de un telescopio los cráteres y cordilleras de la luna.

Gocé de pláticas enriquecedoras, de manifestaciones de cariño sinceras, de palabras y silencios, acciones y reacciones.

Disfruté la compañía de esa persona tan única, como únicas son las pecas sobre su rostro.

Agradecí por haber tenido la capacidad de haber disfrutado este día, como “el día”, como “el presente”, como “el ahora”.

Sonreí.

Dormí hasta el amanecer.

esas personas que son para siempre

2010-01-21T12:10:00.004-06:00

mi táctica

2010-01-19T22:21:00.002-06:00

...es mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

mi táctica es
hablarte y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

mi táctica es
ser franco y
saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros para que
entre los dos
no haya telón ni abismos.

mi estrategia
es en cambio
más profunda y más simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo
ni sé con qué pretexto
por fin me necesites.

Táctica y estrategia. Mario Benedetti.

palabras favoritas (2)

2010-01-14T17:16:00.004-06:00

tarde mallorquín

2010-01-13T11:05:00.003-06:00

Mallorca, España
Mayo 2009
foto: Ophelie Guitard

palabras favoritas (1)

2010-01-08T19:08:00.001-06:00

la existencia es un jardín de senderos que se bifurcan

2010-01-07T09:25:00.006-06:00

Dotados de libre albedrío, los seres humanos nos enfrentamos todos los días a la necesidad de elegir, de escoger entre dos o más posibles caminos.

Cuando se opta por uno, entonces viene la duda, la incertidumbre de la probabilidad. Es ahí cuando se materializa la fatal pregunta: "¿Qué hubiera pasado si...?"

Implacable, la vida nunca da marcha atrás, a pesar de nuestros sueños pueriles por querer viajar en el pasado para arreglar todo aquello que hayamos hecho mal. Imposible.

La línea del tiempo es despiadada: el pasado siempre se queda arrumbado en un rincón de la memoria.

Como todo mundo sabe, la eternidad no tiene fecha de caducidad. Por lo tanto, especular sobre las alternativas se convierte en un juego esquizoide, que nos desgaja, pero al mismo tiempo nos redime ante nosotros mismos. Nos hace pensar que podemos hacer mejor las cosas en el futuro inmediato... aunque la experiencia se empeña en demostrar lo contrario.

Ante el dilema de la elección, sólo nos queda la esperanza de que hacemos lo mejor que podemos, y que eso será suficiente para no arrepentirnos de nuestras acciones.

Tal vez si. Quizás no.

leído en complot hace tiempo, comprendido hace poco...

updates del día

2010-01-05T18:36:00.003-06:00

8:30
el despertador suena.

9:00
el despertador vuelve a sonar.

9:30
llamada de buenos días a un hombrecito muy querido con nickname de animalito verde; saltarín, inquieto y chistorete con quien surge una idea de negocio bastante apetecible y muy prometedora.

10:30
camino hacia una cita para concretar trabajos de freelance durante el mes de enero.

11:45
encuentro casual con colega y ex compañera de universidad; platica sobre trabajo, apoyo y posibilidad de trabajar en conjunto para varios proyectos,

12:50
encuentro casual con ex compañero de trabajo quien ahora está comenzando su propia empresa; promesa de un café y platicas laborales.

15:00
platica laboral con compañero de casa sobre nuevos proyectos en los que necesita mi colaboración y servicios.

16:30
cita con amigo para platicar sobre un nuevo proyecto en el que en un futuro le gustaría me involucrara en área de dirección creativa.

18:00
el hombre sentado frente a mi, escucha mi plática y me pide una tarjeta de presentación porque tiene una casa productora y necesitan personas de diseño.

19:00
paso a comprar algo de cenar.

19:30
me marcho a casa.

Es hora de aterrizar todas las pláticas laboras, ideas y oportunidades increíbles para recomenzar que éstas personas inesperadas y causalidades de la vida me han regalado este 5 de enero de 2010

Buen inicio de año; y lo grande está a punto de comenzar.

YEAHHHHH !!!!!!!!

el ganador del primer concurso de diseño DENIMWOOD es...

2010-01-04T15:16:00.003-06:00

Ophelie Guitard !!!! ra ra ra

http://denimwood.blogspot.com/

FELICIDADES TIC !!! te quiero

12

2009-12-31T00:14:00.007-06:00

Creo que un atardecer violáceo de un 5 de Agosto de verano puede ser igual o más mágico que una mañana fría del 25 de diciembre.

No creo mucho en los propósitos de año nuevo, quizá porque mis ciclos de cambio y crecimiento no se coordinan en lo absoluto con el inicio del año occidental; no creo que el 1 de enero sea el día ideal para comenzar con los propósitos porque me parece incongruente que se quiera iniciar un cambio en día feriado cuando lo único que se hace es precisamente no hacer nada. ¿Por qué no empezar la lista de propósitos un martes, un jueves, un domingo, o un miércoles cualquiera a las 11:30 am o a las 7:18 pm? ¿Porque no convertir cualquier día, semana o mes, en “época mágica para dar o para decir lo que el corazón siente o sencillamente para recomenzar” ?

Me gusta pensar que cada día es un buen día y sobretodo una oportunidad. Me gusta hacer recapitulaciones cierto período de tiempo, porque me gusta el significado de la palabra renovación; por esto más que una lista de propósitos, prefiero tener listas interminables de “gracias”.

Mi 2009 fue una montaña rusa de vivencias, personas y lecciones. Fue lanzarme, caerme, levantarme, volverme a lanzar, caer de pie; volar, amar, creer, dejar, equivocarme, aguantar, aprender, acertar, madurar, crecer, disfrutar.

2009 es igual a una sobredosis que no mata sino que te hace sentir más vivo, un festín exquisito de pruebas y victorias, una ensalada de lecciones con aderezo agridulce, el sentir a mi conciencia susurrándome al oído mientras mi locura daba pasitos sobre mi espalda, el volverme trapecista y saltar sin red, el seguir con los ojos cerrados un arco iris en día lluvioso y aún así, lograr encontrar el cofre del tesoro.

2009 fue asomarme a miles de puertas entreabiertas, descubrir cientos de lugares escondidos y escabullirme por los rincones secretos de alcantarillas, calles, ciudades, países, personas y fantasmas.

Mi 2009 termina y no habrá lista de 12 deseos y mucho menos de 12 propósitos, este año habrá una lista diferente; y ya que la esencia está en las personas y no en los lugares, esa única lista que habrá este diciembre 2009 será de aquellas 12 personas que me regalaron durante este año las más valiosas pruebas de entrega, fortaleza, dedicación, magia, amistad y amor; cada uva, cada mes, cada persona que hizo de este 2009 que termina, un año al que con una sonrisa sincera le digo adiós.

1.Enero

Pangui. Por ser esa coordenada la azar que me demostró que cuando pides algo con todo tu corazón, el universo conspira para hacerlo realidad. Por haberme hecho creer que de verdad la magia existe, por las historias maravillosas. Por ser filosofía de vida, música en el alma y luz en el camino; por darme la gran lección: “the greatest thing you´ll ever know is to love and be loved in return”

2.Febrero

Ani. Por la actitud siempre positiva ante cualquier situación de la vida. Por ser capaz de dejarlo todo para estar en ese momento cuando más se le necesita. Por ser ejemplo de amiga entregada y sin limitaciones. Por su sinceridad y franqueza, por haberse convertido en mi familia y por haberme permitido formar parte de su vida. Por haber descubierto a mi lado, los misterios y magias ocultas en cientos de puertas escondidas de nuestra Barcelona.

3.Marzo

Manigüi. Por estar presente aún sin estar físicamente. Por ser hermana con quien puedo llorar y reír, brincar y caerme, gritar en un concierto o perdernos por la ciudad; quien me escucha, me regaña y me divierte. Por abrirme las puertas de su casa, por darme las llaves del camino hacia mi propia tranquilidad. Por su valentía antes los cambios y etapas de la vida. Por todas las etapas, ciclos, aciertos, errores, “diablos”, “repechajes”, crecimiento y aprendizajes vividos durante todos los años juntas en nuestra pequeña gran Cholula.

4. Abril

Ana. Por regalar sin limites y a manos llenas su sonrisa hermosa y genuina que ilumina, sana y reconforta. Por haber compartido como una hermana, una de las mejores experiencias de mi vida, por haber reído, gritado, llorado y bailado como si fuera el último día. Por haber estado a mi lado para compartir las alegrías y por haberme ayudado a calmar los calambres físicos y emocionales que me dejaron adolorida pero que con su ayuda me hicieron más fuerte.

5. Mayo

Ophelie. Por cada uno de sus rizos llenos de curiosidad, chispa, alegría y dedicación. Por haberme demostrado que siempre se puede hacer más y se puede ser mejor. Por todas las fotografía de nuestra vida juntas que me llevo guardadas en el álbum de fotos a todo color de los mejores momentos de mi vida. Por enseñarme que nunca podremos dejar descansar al corazón, porque siempre habrá personas, sitios, cosas y momentos por las que valdrá la pena entregarlo todo.

6. Junio

Tocayi. Por ser ejemplo de tenacidad, perseverancia y entrega. Por ser prueba viviente de que no importan los obstáculos que se interpongan en el camino, siempre existirá una forma de llegar a la meta y hacer nuestros sueños realidad. Por dejar una huella en mi corazón, por ser “mano extendida, sonrisa que anima y mirada que comprende; por que con esa palabra que dice: aquí estoy! Logra dividir mis tristezas y duplicar mis alegrías”.

7. Julio

Fer. Por su mirada transparente que siempre regala palabras de aliento. Por su tiempo para escuchar, por su siempre optimista forma de ver la vida. Por las agallas para tomar las oportunidades que se presentan y volver cada día, un buen día. Por su tenacidad para lograr sus objetivos, por las noches de trabajo, por las mañanas en la playa, las tardes de debraye y reflexión. Por tener siempre sus brazos abiertos para recibirme, por tener en todo momento una palabra precisa y por estar ahí siempre, a pesar de la distancia.

8. Agosto

Grillo. Por sus palabras y silencios; por sus acciones y textos. Por su presencia, esencia, empuje y apoyo incondicional. Por regalarme lecciones de vida y por enseñarme a transformar las fallas en experiencias y las experiencias en aprendizaje. Por estar siempre y también por saber dejar ir. Por creer en mi magia y por creer en imposibles; por haberme regalado hermosos momentos de “querer” y no “deber”, por ser “equipo”; por tener hambre de vivir, por buscar ser feliz, por sus anhelos de revolución.

9. Septiembre

Ireri. Por la sinceridad y franqueza. Por sacudirme con palabras, por hacerme reaccionar con verdades, por haberme regalado ese dulce desayuno con hot cakes esa mañana cuando sentía que mi camino perdía dirección. Por los aventones en las noches para no perderme en la obscuridad, las comidas al medio día para alimentar el alma, las pláticas en la tarde para desahogar el corazón; por ser capaz de hacer lo necesario, hablarme, gritarme, golpearme o sacudirme hasta verme de nuevo en pie.

10. Octubre

Lawi. Por escuchar mis historias una y otra vez y por compartir las suyas sin importar el momento, lugar, distancia o circunstancia. Por hacer que el estar lejos no impida seguir compartiendo. Por enseñarme que “el amor no es un milagro, ni una noche de copas”, sino que en realidad si existe esa persona por quien se es capaz de dejar todo y recomenzar, con quien se puede compartir y experimentar libertad.

11. Noviembre

Cuatas. Por haber estado en el lugar y momento precisos para sujetarme con fuerza y así amortiguar mí caída del trapecio. Por haberme ayudado a subir nuevamente con más confianza, con más valentía, con más decisión, con más seguridad, con más ganas de volver a saltar. Por prestarme las llaves de un hogar que me llenó de fuerza gracias a sus pláticas, su tiempo y su apoyo incondicional.

12. Diciembre

Dinorah. Por su inagotable espontaneidad, por su incansable creatividad, por su energía, por las risas compartidas. Por haberme ayudado a abrir de nuevo mis alas, por creer que de verdad “puedo volar” y por enseñarme que lo más bello y valioso de llegar a las estrellas es tener la capacidad de disfrutar de la magnitud del viaje.

.
.
12 personas a quienes agradezco de todo corazón, el que me hayan permitido entrar a sus vidas; el haber tenido la oportunidad de compartir diferentes senderos de la vida, el haberme regalado momentos inolvidables e irrepetibles y el haberme extendido su mano.

A ustedes, mis 12 uvas, mis 12 personas, mis 12 gracias del año, toda mi admiración, amor y agradecimiento.

Este año que termina, fue un año intenso en todos los sentidos y es gracias a ustedes, sus protagonistas, que este 2009 lo recordaré como uno de los mejores años del "trip" de mi vida.

Gracias por ser
y estar.

piano

2009-12-28T21:27:00.004-06:00

Entre 5 líneas paralelas y equidistantes que guían mi melodía,

entre símbolos y trazos entintados sobre el papel;

En la dualidad polarizada de mi blanco y negro,

entre mis luces y sombras escondidas en 36 teclas negras y 52 blancas.

Desde el primer LA, hasta el último DO.

En clave de sol o de fa,

En escalas menores o mayores…

Estás tu.

En la gravedad barroca que acompaña en días de soledad obscura, en la agudeza penetrante y clásica que se experimenta al ver un amanecer en el mar. En la historia siempre inacabada detrás de una composición romántica, en la fuerza y energía de una sonata, en el misterio y magia que regalan los preludios, en todas las historias y misterios celosamente guardados detrás de cada composición, estás tú.

Mírame. Víbrame. Tócame. Siénteme. Pertenéceme. Poséeme.

Hazlo Lento como saboreando el más dulce de los besos, adagio y andante como cada nuevo despertar, moderato para dejar que el tiempo fluya sin prisas, alegreto y alegre como la sonrisa inocente de un niño que ilumina, vivace, presto o incluso prestísimo, como si el tiempo se esfumara justo frente a nosotros, con la prisa de un amor que se termina, con la velocidad de una estrella fugaz.

No te limites. Haz conmigo lo que quieras. Usa todas tus dinámicas, aplica la intensidad que quieras en todas mis líneas musicales. Se un pianissino que me acaricia con cuidado y suavidad extrema, que parece no tocarme, que parece hacer flotar tus dedos sobre mi. Tócame mezzo-piano, piano, mezzo-forte, forte, fortissimo o sforzando… no te limites, esfuérzate. Haz conmigo lo que quieras. Yo permaneceré inmóvil a tu magia y voluntad.

Usa mis crescendos con libertad, y mis decrescendos con cautela. Se sonata, preludio o waltz. Se mi Chopin, mi Liszt, mi Mozart, mi Rachmaninnof, mi Betthoven, mi Ruiz Armengol; se intérprete desconocido, ejecutor favorito, hechicero escondido, mi compositor clandestino.

Mantén el “sostein” presionado y no lo sueltes jamás, genera una melodía continua e interminable mientras me recorres de principio a fin con escalas ágiles y arpegios ininterrumpidos; que te duelan las muñecas, que se te quiebren los dedos, que la espalda te reclame tu constante ir y venir, que tus ojos se cierren para sentirme mejor, que tu corazón se te salga por la boca, que el alma se te escape por los poros, que pierdas noción del tiempo y el espacio, que te fundas conmigo, que todo tu cuerpo se estremezca al sentirme vibrar a tu ritmo y voluntad; que te duela sentirme tanto, que sangres internamente, que te rompas en mil pedazos…

Tócame de día, tócame de noche; en soledad o compañía; en tristeza o alegría, tócame hoy y todos los días de tu vida; pero si no quisieras hacerlo hoy, entonces tómate tu tiempo; tiempos necesarios, tiempos relativos, tiempos sabios, tiempos marcados por compases de 2, 3 y 4 tiempos…

Yo estaré aquí mismo. A un lado de tus pasiones, acompañando tus emociones, componiendo tus canciones.

Tócame cuando quieras y como quieras, pero el día que decidas hacerlo…

No me dejes más…

Déjame ser para tu música, esos 4 tiempos…

presente, pasado, futuro…
Y eternidad.

hasta siempre viejito

2009-12-28T00:14:00.003-06:00

... en otra vida, nos habremos de encontrar...

mensajes

2009-12-23T16:53:00.004-06:00

Que el siguiente año sigamos compartiendo!

Gracias por formar parte de la tripulación del trip de mi vida.

cambios

2009-12-23T00:23:00.001-06:00

miedo

2009-12-21T22:34:00.009-06:00

Después de muchos taches y palomitas en el checklist de mi vida,

hoy ya no tengo miedo
de decir lo que pienso,
de hacer lo que quiero,
de expresar lo que siento…

No tengo miedo de decir que te quiero como placer culpable, como error incorregible, como tentación mordisqueada; como humo de cigarro, como espuma en el mar, como helado en día soleado, como agua entre los dedos; como alimento caducado, como droga alucinante, como veneno silencioso, como enfermedad incurable, como herida punzante, como quemadura que se expande; como recuerdo decolorado, como ideal deshilachado, como historia inacabada, como anécdota desbaratada, como fantasma nocturno, como presente inexistente. Te quiero hoy y te querré todos los días de mi vida... hasta que me dejes o te deje…

Porque… que me dejes o te deje,
Eso ya, tampoco me da miedo.

si...

2009-12-16T23:44:00.008-06:00

.
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"Llegaremos a tiempo"
Rosana

diálogos

2009-12-16T21:55:00.004-06:00

"... lo mejor de tener amigos,

es tener amigos a los que admires"

Alex Rivera, 2009

TE QUIERO !!!!!!

las enseñanzas de Gautama Buda

2009-12-12T21:15:00.005-06:00

Tesoros encontrados en una noche de lectura oriental.

Conceptos como la reencarnación y el karma son las bases de una religión que es tanto compasión como paz. Estos conceptos dieron lugar a las 2 enseñanzas más básicas de Buda:

“Las cuatro nobles verdades”

1) El sufrimiento existe.

2) La causa del sufrimiento es la inconciencia.

3) El remedio para la inconciencia es la meditación.

4) La práctica de la meditación es la vida correcta.

“El camino óctuple”

1) VISIÓN CORRECTA: aprender las leyes del karma

2) PENSAMIENTO CORRECTO: alimentar los pensamientos de compasión

3) HABLA CORRECTA: decir verdades en lugar de mentiras

4) ACCIÓN CORRECTA: comportarse de forma servicial

5) EXISTENCIA CORRECTA: aprender a vivir de formas que promuevan la felicidad

6) ESFUERZO CORRECTO: cultivar estados sanos de la mente

7) ATENCIÓN CORRECTA: estar más abierto a pensamientos y acciones

8) CONTEMPLACIÓN CORRECTA: profundizar en la práctica de estar presente.

Se dice en Oriente que el único camino verdadero hacia la paz reside en nosotros mismos. La mayor aventura de la vida se inicia cuando echamos a andar por este camino.

Sabiduría Oriental
Priya Hemenway
Editorial Evergreen

Viaje al pasado

2009-12-08T23:38:00.016-06:00

Nací y viví en Orizaba hasta el 2000, me fui a Puebla a estudiar la carrera, durante la universidad me fui 3 veces de intercambio y hace 4 meses volví de Barcelona de hacer un Máster durante un año. He hecho alrededor de 10 mudanzas, tengo varias maletas coordinadas en naranja, cierro y abro ciclos como si fueran bolsas de papitas y como buena diseñadora, de cada viaje, experiencia, momento, etapa, relación o despedida he guardado, tarjetas, pósters, hojas, libretas, tickets, recaditos, dibujos, cartas… mi vida está perfectamente archivada a través de trozos de papel inservibles.

Hace tan sólo unos meses que he vuelto de Barcelona, y el shock de volver es fácilmente comparable con el abrir los ojos y darse cuenta que hay que recomenzar; desde mi regreso todo ha sido un constante subir y bajar, y ha sido agotador, OHHH SIIIII. Reencontrarme con familiares y amigos, redescubrir mi ciudad, toparme de frente con la que era mi vida, buscar trabajo, rechazar 3 ofertas, aceptar la cuarta oferta; aprender a vivir sin coche, hacerme amiga de los microbuseros, vivir con mi ex por un tiempo, salirme de su casa, buscar casa nueva, aprender a vivir con la ropa de una maleta miniatura, acostumbrarme a dormir en 3 lugares diferentes por semana, uffffffff ¿Será que volví hace 4 meses o 4 años? Feels like 4 years.

Es lunes y estoy en casa de mis papás, me dispongo a ponerme los tenis para salir cuando de pronto me quedo parada en la puerta de mi habitación mirando con alucine los cerros de libretas y libros, la ropa que no cabe en el closet, el escritorio atiborrado de porquerías, los cajones que no se pueden cerrar, las maletas que no he vaciado desde que volví, muñecos viejos, pósters, fotos, bolsas, zapatos, recuerdos, momentos, amistades, amores; escucho claramente a mi cuarto mentarme la madre y yo respondo diciéndome a mi misma:

Hay momentos en que tienes que dejar ir las cosas;
sólo con las manos vacías es que puedes agarrar algo nuevo…

Así que, me quedo descalza, me armo de valor y me echo un clavado a los cajones y cerros de vivencias que hasta hoy habían permanecido cautivos en mi cuarto.

Abro un cajón del escritorio y sonrío al encontrarme una carpeta enorme llena de recuerdos de mi primer intercambio en el extranjero: Victoria, Canadá. Leo las cartas, veo las fotos, encuentro el itinerario de actividades, abro los viejos apuntes, río al leer mi “inglés”, encuentro una hoja de Maple seca pero en perfecto estado entre los libros, los tickets de los shows, mi pase mensual del autobús, el diploma de graduación del curso, el “invoice” que me envió la policía cuando dejé olvidada mi cartera en un puesto de hot dogs.

Abro una caja de madera y me encuentro con un marcador plateado, un mini boceto del cuadro que regalé a grillo titulado “creamos en imposibles”, un recuerdo de un bautizo, un montón de tarjetas de presentación viejas, calcomanías de I love NY, un botón azul cielo, la medalla de judo del que fuera mi novio por 6 años, un idolito maya, una concha de mar pintada a mano “lina y eryk”, 3 gafetes de encuentros deportivos de la prepa, las llaves de mi ex oficina y hasta el fondo mis moldes blancos con tubos de plástico y miles de tubitos de colores con los que hacia figuras de todas formas y colores, planchaba y luego convertía en prendedores para el cabello para venderlos en la secundaría y ganarme mis pesitos.

Tomo un botecito de aluminio y empiezo a esculcarlo; pura porquería con excepción de 2 cosas: un llavero en forma de Pedro Picapiedra con la llave de la casa de Hugo Carmona, mi amigo de la secundaria a quien raptaron y mataron a los 16 años y a quien le escribí cartas durante 1 año después de su muerte; y también encuentro un prendedor en forma de corazón rosado que solía prender y apagar que mi abuela Toñeta me trajo de alguno de sus viajes a las vegas. (Cabe mencionar que mi abuela amaba tanto las Vegas que una parte de sus cenizas ahora descansan en la fuente del Caesar Palace, ¿Por qué no?).

Abro otro cajón del escritorio, ahí descansan mis primeros apuntes de la universidad, mi horario de clases, las agendas, las copias de los profesores; he encontrado los diplomas de los congresos de diseño en los que participé, una lata dorada llena de recaditos que me dejaban en mi casillero y mensajitos que nos pasábamos en clase, también está una libreta de hojas blancas en donde están apuntados todos los recados telefónicos del dormitorio donde vivía: Ireri te llamó tu mamá, Ana Laura vino a buscarte Cristina, Si llega Baruch díganle que estoy en HU atte Lis, Si me llama Manolo –que sería un milagro-díganle que le hablo en la noche atte Lina. UHHHHHHH buenos tiempos los del dormitorio Ignacio Bernal, suite G200.

Encuentro también, mis solicitudes y papeles para irme de intercambio, caigo en cuenta que mi primera opción era Londres, la segunda Barcelona pero finalmente terminé por irme a Edmonton Canadá; están los papeles de liberación de mi servicio social, revalidación de materias, justificantes y avisos de los maestros. Parece que estoy volviendo a vivir cada momento dentro de mi querida alma Mater, siento como si estuviera corriendo por los pasillos para llegar a una entrega, viviendo el stress de no poder imprimir a colores el Dummy para editorial, discutiendo con mi compañera de equipo porque no hizo su parte, abrazando a mis compañeros al salir del salón, entrando al dormitorio saludando al recepcionista con alegría y sobretodo sonriéndole a la vida cada mañana al comenzar mi día de estudiante universitario. Parece que fue ayer.

Termino por abrir una bolsa roja de papel. Ahí descansan todas las postales, calcomanías, recortes, revistas, flyers y pedazos de papel vivientes de mi Barcelona. Un dibujo de Ophelie, una notita de Lina, los recados de mis hermanas mexicanas, las fotos que me llevé de mis papás, los post its que tenía pegados en mi cuarto, el boleto de avión donde chango apuntó mi email, mi calendario de clases en ELISAVA, la invitación a la fiesta navideña de “estudio mariscal”; cada trozo de papel inerte es un momento, una vivencia, una lección, una persona, esencias imborrables en mi vida de mi paso por mi Barcelona.

Creo he terminado….. OH OH…. hay un fólder más, lo había olvidado.

Lo tomo, lo abro y cae al suelo un pequeño cuadernillo negro con el título en la portada “Proyecto de vida" . Lo abro y SONRÍO al leer lo que una niña de 19 años esperaba de su vida.

En ese mismo folder hay un escrito:

Universidad de las Américas-Puebla
Escuela de ciencias sociales
Departamento de educación

ENSAYO FINAL
Teorías educativas

Mi visión a 10 años…
Lo leo, vuelvo a sonreír.

Recuerdo aquella tarea asignada por un ser querido y realizada en Barcelona: Visualizarme en 1 año, en 3, en 7…. Comprendo que no hay mucha diferencia entre lo que pensaba hace unos años cursando mis materias de universidad y lo que pensaba hace tan sólo unos meses en Barcelona, España. Mi imagen, mi reflejo frente al espejo, mis expectativas propias, mi esencia, mi auto concepción, parecen ser las mismas y fortalecerse con el tiempo.

Hoy a escasos días de terminar este año y comenzar el 2010, caigo en cuenta que no sólo me puse a liberar peso de mi carruaje, a vaciar mis manos, a seleccionar que sirve y que no, a ordenar mis cajones. Lo que inconscientemente hice fue un recuento de 10 años de mi vida, el resumen de una década intensa y prometedora, la primera década fuera de mi casa como persona independiente, siendo yo misma, viviendo libre y feliz. Ahora comprendo que era necesario hacer este recuento para poder comenzar el año 2010 libre y ligera, con las manos vacías para poder tomar nuevas cosas…

Hoy miré con ojos brillantes de animalillo volador, 10 años de momentos, lecciones y personas inolvidables plasmados en trozos de papel, en recados, en fotos, en cartas de amor o despedida, en regalos sorpresa, en mensajes escondidos en las libretas. 10 años y es hora de terminar este recuento, de cerrar el ciclo, la década.

Sólo por vanidad, citaré a mi profesor de aquella materia para la que escribí ese "ensayo final de teorías educativas".

10 de calificación: no se porque, si no mencionas a ninguno de los autores, pero me parece has captado la esencia.

Obviamente el profesor tenía razón, la esencia la capté perfectamente y efectivamente no cité a los autores del libro; en su lugar preferí terminar mi ensayo citando a otros:

“la verdadera libertad consiste en el dominio absoluto de si mismo" Montaigne

“algunas veces vivimos nuestras vidas encadenados, sin saber que nosotros tenemos la llave” The Eagles

I´m ready to start the next decade of my life...

lecciones animales

2009-12-05T23:16:00.011-06:00

-¿Sabes algo sobre los sapos?

-¿Sapos?

-Varios estudios biológicos demuestran que si metemos un sapo en un recipiente con la misma agua de su charca, permanecerá inmóvil mientras calentamos el líquido. El sapo no reacciona ante el aumento gradual de la temperatura ni los cambios de ambiente; muere cuando el agua hierve, hinchado y feliz.

Sin embargo, si metemos otro sapo en ese recipiente con el agua ya hirviendo, salta inmediatamente fuera. Medio cocido, aunque vivo.

Olivia no entiende muy bien que tiene eso que ver con la destrucción del mundo.

Igor prosigue:

-Yo me he comportado como un sapo hervido. No me di cuenta de los cambios. Pensaba que todo iba bien, que los problemas se solucionarían, que sólo era una cuestión de tiempo. Estuve a punto de morir porque perdí lo más importante de mi vida: en vez de reaccionar, me quedé flotando, apático, en el agua que se calentaba minuto a minuto.

Olivia se arma de valor y hace la pregunta:

-¿Qué perdió?

-En realidad, no lo perdí; hay momentos en los que la vida separa a determinadas personas sólo para que entiendan lo importante que son la una para la otra...

...Hay sapos hervidos que todavía piensan que lo fundamental es la obediencia, no la competencia: manda el que puede, y obedece el que tiene juicio.

Y en todo eso,

¿dónde está la verdad?

Es mejor salir medio chamuscado de una situación,

pero vivo y listo para reaccionar.

El vencedor está solo. Paulo Coelho

lecciones

2009-12-02T16:36:00.004-06:00

preguntas

2009-11-30T23:29:00.005-06:00

- ¿ y por qué destruir el mundo?

- Para reconstruir el mío...

hoy he decidido morir

2009-11-29T16:32:00.009-06:00

2:27 a.m. Te sueño, te veo, te sigo, te siento, te deseo. Me desprendo, salgo volando por la ventana y tantos días quedan atrás.

7:30 a.m. El despertador suena, lo apago.

7:40 a.m. El despertador suena nuevamente. Abro los ojos, mira a mi lado, estoy acompañada. Acompañada en cuerpo pero abandonada en alma. Comprendo que acabo de volver a la realidad, a la maldita y jodida realidad. A esa realidad que no quiero, que desprecio, que detesto por hacerme sentir un ser vacío y malévolo.

Vacío por ser incapaz de sentir, malévolo por no tener el poder de corresponder, por verlo y pensarlo con otra cara, con otro cuerpo, con otros labios, con otro nombre; por pensarlo diferente, por querer a alguien diferente, por necesitar a ese alguien que ya no está en este mundo terrenal, por la cobardía que me hace callar.

Tomo una decisión.

No me queda mas que razonar, me veo orillada a hacer lo mas coherente que mi cerebro asimila, lo mas lógico que la razón sustenta. La única forma de fundirme plenamente con ese fantasma nocturno y salvaje, es dejando de estar presente en materia, en cuerpo… en mortalidad...

He decidido dejar de vivir enamorada de un fantasma que me visita por las noches con frenesí y pasión; esa esencia ausente que me hace viajar a un universo paralelo en el que sólo allí podemos fundirnos en el más ardiente de los besos, en el más siniestro de los infiernos; esa dimensión desconocida, el espacio sideral, donde no existen techos ni paredes, donde podemos volvernos un sólo ser, donde podemos dejar de existir.

Hoy he decidido morir, porque al salir cada día el sol, vuelvo a una realidad en la que no logro comprender que hago tolerando la vida en este mundo lleno de mentiras e incoherencias, de falsedades e hipocresías; este mundo que al momento de despertar cada mañana me ata, me limita y me convierte en un ser terrenal, en un simple mortal, en un montón de órganos, venas, arterias, huesos y materia no tan gris.

Hoy he decidido morir...

para finalmente comenzar a vivir…

más allá...

donde no hay tiempo...

ni límite…

Mi hora ha llegado...

Si de algo he de morir, que sea de amor…

Rosalba Rivadeneira Orozco
Perdición esquina con cinismo,
interior 3ª.
Verano 1947

conversaciones ocurrentes

2009-11-26T11:47:00.004-06:00

Ella:
quiero ser buscadora de talentos y hacer proyectos de inversión para hacer crecer esos negocios... tener participación en ellos pero dejarlos en manos de otros, tener ganancias del mismo y continuar con otros..

Yo:
Si, eres empresaria totalmente
CHALE !!!…. yo quiero ser PÁJARO

Ella:
Es que veo tantas personas con talento y q no saben como explotarlo…
(como por ejemplo ese pájaro del que me estás hablando)

Yo:
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
por dios, ME HICISTE EL DÍA

2 x 1

2009-11-24T14:02:00.015-06:00

Cuando mis progenitores decidieron traer al mundo a su primer retoño, no se les ocurrió pensar ni remotamente en las más elementales matemáticas zodiacales.

En Septiembre del 81 recibían la noticia de mi concepción y para mayo del 82 le daban la bienvenida entre forceps y desmayos de dolor, a mis 4 kilos de esencia geminiana. Ese domingo a las 5 de la tarde, mis papás tuvieron una hija y dentro de esa hija… nacieron DOS: R y M.

R.

Retadora y radioactiva,
segura y desafiante,
fría y calculadora,
exigente e insensible,
liberal e independiente,
compleja y suculenta,
tajante y pasional,
directa y sin tapujos;

Hija de la chingada, estratega consumada, cabrona exquisita, festín inalcanzable.

A “R” nadie la condiciona, amenaza y mucho menos hace otra voluntad que no sea la suya. A “R” nunca le ha hecho falta compañía y sin embargo nunca ha dejado de sentirse sola. It´s her destiny and her curse. Su primer marido la dejó por una mujer bastante mayor que ella y de alarmantes dimensiones, el último murió de un ataque de insectos de dudosa procedencia. Ciudadana del mundo pero amante de su tierra, vivió en Argentina con un hombre menor que ella, se enamoró de un capitán de barco que se perdió en altamar y vivió un romance pasional con un cantante parisino que murió de sobredosis.

R es rebeldía racional. Es roer las alcantarillas. Es resbalarse y reincorporarse.
R es ruido que sólo se escucha por las noches; es el ronroneo de un felino libre y salvaje.
R es revolución.

M.

Mágica y Mítica,
soñadora y pasional,
libre y enamorada
entregada y cariñosa,
cálida y reconfortante,
dulce y deliciosa,
imaginativa y creativa,
entusiasta y divertida;

Creadora de magia, cazadora de cometas, seguidora de estrellas, creyente de imposibles, inquieta como niño, artista aventurera.

“M” es la esencia de estrella fugaz suspendida en el espacio sideral. “M” vive en la tercera estrella a la izquierda de Marte, pasando por Hydra, Orion y Andrómeda… “M” desde allá, observa el mundo terrenal, tiene su laboratorio de ideas, su fuente de inspiración. Amante de los libros, los lápices de colores, el olor a tierra mojada, el sonido de las olas del mar. Diseñadora, escritora, filósofa, astronauta y pianista. De cabellos rojos-violáceos y aro en la nariz, cada mañana abre sus alas y comienza a volar.

M es montarse en un unicornio y dejarse cautivar. Morder un dulce y saborearlo lentamente.
M es matices de colores en una fuente llena de peces dorados; un atardecer púrpura en el mar.
M es música en el alma, melodía e inspiración.

R y M, mi antítesis interior, mi Ying y Yang mis gemelas zodiacales desiguales. Demonio y ángel. Sombra y luz. Las voces de mi conciencia. “Alter ego” y “Súper yo”.

… Escucho un ruido, ambas están tocando a mi puerta…

... Generalmente dejo que las dos entren...

... pero ¿que pasaría si por esta vez dejo sólo a UNA entrar?...

yo también te quiero tic !!!!!

2009-11-24T09:22:00.002-06:00

el columpio

2009-11-22T15:20:00.009-06:00

Las formas de crecimiento son tan únicas, como únicas son las formas de vencer nuestros demonios e infiernos interiores.

Las formas de crecer en mi vida han venido no de golpes bajos o traiciones, tampoco de la necesidad económica, no de enfermedades incurables o accidentes fatales, mucho menos de pérdidas familiares, afortunadamente.

La forma en la que mi esencia geminiana manifiesta sus ganas de revolución es por CICLOS, por períodos muy específicos de tiempo, OTOÑO-INVIERNO EN AÑO IMPAR, malditos gemelos zodiacales. Por la repetición del fenómeno podría llegarse a pensar que más que ciclo es un patrón no muy positivo, como el caminar en círculos, ¿cual es el inicio, cual el fin, ¿A dónde se llega? ¿Alguna vez se llega?... Esta posibilidad, sin embargo, no me preocupa en lo absoluto, estoy convencida que estos ciclos bizarros es la forma en que mis gemelos inquietos manifiestan su constante búsqueda de renacimiento, de regeneración, de reinvención, de renovación; no me preocupa en lo absoluto porque ellos saben exactamente lo que hacen conmigo.

Ellos piden estos ciclos, exigen el ir y venir, el subir y bajar, el por momentos tocar fondo para después ser lanzados al cielo, el bajar los pies para tomar impulso y luego relajar la cabeza hacia atrás para no pensar y sólo sentir; quieren experimentar el olor del viento en sus rostros, disfrutar de la libertad infantil, provocar la caída algunas veces, para disfrutarla y levantarse más fuertes; me piden a gritos que nunca detenga mi inercia y mi movimiento porque ellos saben que… soy un columpio.

En un inicio no lograba comprender estos ciclos, cuestionaba y refutaba la idea de vivir siempre en ese columpio en constante sube y baja, en constante tocar fondo y volver a salir, algunas veces en la cima, algunas otras casi bajo tierra, algunas en plenitud, otras en época de caos; pero un buen día, cuando mi columpio se encontraba apuntando hacia el cielo y mis gemelos disfrutaban de una felicidad libre y palpitante por los aires, se presentó en mi vida un hombre muy valioso con la asombrosa capacidad de poner en palabras los sentimientos más cautivos, y sin más ni más, sin conocer a mis gemelos, sin saber nada y a la vez leerme a través de mi mirada, me regaló estas mágicas palabras… “Eres un columpio, que se suelta y que no cae, sino que se dispara hacia las estrellas…”

Jamás olvidaré esa frase…

Hoy, otoño-invierno de año impar, mis gemelos están sobre ese columpio cometiendo algunas fechorías y jugadas medio extrañas, en etapa de prueba y error, de caídas y levantamientos, dejándose algunas marcas y cicatrices a propósito para perpetuar sus actos; mis gemelos se han caído varias veces del columpio, ¿ha dolido? SI. Pero no me importa sentir ese dolor, cansancio, o hastío porque se que mis gemelos están intentando nuevas maromas y peripecias, se que se están esforzando arduamente por lograr algo asombroso sobre el columpio. Porque confío en ellos y porque se que después del otoño-invierno de año impar siempre llega una primavera refrescante y brillante que engrandece mi espíritu, renueva mi alma y refuerza mi esencia, es que hoy le sonrío al dolor de las caídas.

Mis gemelos en este momento se están muriendo de la risa porque por su naturaleza libre, su esencia soñadora y su magia sideral ”no les basta con saberse vivos, sino buscan cometer actos para sentirse vivos”, porque saben que mientras más duela la caída al levantarse se habrán convertido en seres más fuertes e invencibles. Porque buscan “vivir nuevas cosas, estar agotados, volar y no voltear a ver el piso, sencillamente dejar de fijarse en eso que distrae, para empezar a sentir y cerrar los ojos ya que no existen paredes ni techos que nos detengan.” (jahp)

Disfruto saber que soy ese columpio que el describió.

Disfruto saber que esos ciclos otoño-invierno de año impar, en realidad son el vaivén intenso de mis gemelos para tomar fuerza e impulsarse cada vez más alto… son las vueltas necesarias y no pienso presionarlos… Mis gemelos saben lo que hacen, y se que cada época difícil, es una preparación en mi interior, son mis gemelos bajando los pies al suelo, para tomar impulso y volar más alto, hasta que llegue el día en que finalmente logren llegar a la estrella final.

No importa si hoy estoy arriba y mañana estoy abajo; no importa si hoy estoy sola y mañana estoy acompañada; Seguiré moviendo el aire, el agua y el fuego…

Porque se lo que soy y a donde voy…

sólo debo ser serena y paciente…

pronto este columpio será disparado hacia las estrellas…

Ausencia

2009-11-18T16:28:00.004-06:00

"Ausencia es un monumento singular que trasciende cualquier explicación banal.

Ausencia tiene una propensión prodigiosa al significado. Parece atraerlo como un faro encendido; es un fenómeno irresistible, puro significante.
Ausencia es un verbo al mismo tiempo activo y pasivo; a la vez objeto y espacio, un símbolo. No es sólo una cosa.

Es posible que ausencia no sea más que una aserción a la que hasta ahora no se ha respondido. O quizá ausencia sea una herramienta, un método, cuyo uso todavía no hemos descubierto.

Desde luego ausencia es todo esto y más. Ausencia es lo inevitable, el signo virtualmente vacío. El signo que significa todo lo que es posible significar..."

Desde hace unos ayeres...

2009-11-08T12:03:00.000-06:00

"Me siento oscura y luminosa,
provinciana y neoyorka,
violada y violadora;

traigo un motor adentro
y me dan muchas ganas de usarlo...
para estrellarme contra una pared."

ES TIEMPO DE ARROJAR LOS DADOS Y CERRAR LOS OJOS,
CASI CON GANAS DE QUE A TODO SE LO LLEVE EL DIABLO;
Y QUE GENERALMENTE, ESO LO HACES SÓLO...
CUANDO DE PLANO CREES QUE YA TE VA A LLEVAR.

Xavier Velasco (Diablo Guardián, 2003) estará en Puebla
el próximo sábado 14 de Noviembre. Quiero un boleto.

2009-10-12T21:47:00.005-05:00

El viernes recibí de manos de una persona muy especial, un regalo igualmente muy especial...
una pulserita azul que ahora porto sin intención de quitarmela de la mano izquierda...
en ella, un frase...

Liderazgo es,

transformar las fallas en experiencias,

y las experiencias en aprendizaje.

gracias grillo!

Conversaciones

2009-10-02T15:58:00.006-05:00

- Wey, ¿no te prende que sea diseñadora y no pueda ponerle la navaja a un cutter?

- Es que eso es para practicantes... y tu eres máster...

bonita forma de justificar mi estupidez

Caer

2009-09-16T13:26:00.017-05:00

... El suelo desapareció debajo de mi.

Caí más allá de la mesa.

La sala se abrió al vacío.

La caída terminó,

pero no en aterrizaje.

Acabó cuando comprendí que:

la sensación de espacio era una ilusión,

que no había ningún espacio,

y por lo tanto,

no había caída...

Cuando Alice se subió a la mesa, Jonathan Lethem

Capítulo VII.

2009-09-06T03:57:00.009-05:00

I. Crucero por el caribe.

Desde hace mucho tiempo y algunos fracasos, su servidora dejó de creer en la trascendencia del matrimonio.

La última vez que me casé, el matrimonio duró bastante más de lo que la gente y yo misma llegué a pensar. Pasaron 6 años antes de que “S” y yo nos divorciáramos. Al final la diferencia de edad, los cambios de residencia y las múltiples ocupaciones laborales hicieron de las suyas; el se terminó casando con la hija de mi medio hermano (irónicamente sus cuñados pasaron a ser sus suegros) y yo decidí darme un buen respiro de las relaciones amorosos con tendencia a volverse catastróficas.

Decidí viajar, sola, para pensar y meditar…. QUE GRAN IDEA:

“Un retiro espiritual a bordo de un crucero por el caribe”

La cantidad de mujeres y –asombrosamente- hombres maduros que se encontraban a bordo de tan elegante yate con mi misma situación era alarmante. Todo un paraíso en alta mar!

El instructor de yoga de las 8 de la mañana con sus pantalones blancos, torso desnudo y respiraciones profundas para obligarnos a oxigenar todo nuestro organismo, sólo lograba que yo saliera del aula con la temperatura corporal bastante elevada y muy deseosa de meterme a la piscina principal esperando que el agua estuviera helada, UFFF y que les digo del instructor del taller de arte de las 10:30… vaya que si tenía talento!!!!! Me provocaba querer experimentar un tantito inofensivo de bodypainting, y ofrecerle mi bien cuidada anatomía cual lienzo en blanco.

La verdad es que este crucerito estaba muy bien planeado. La duración total de semejante inducción al pecado: 2 meses.

La primera mitad de mi retiro se desarrolló bastante a gusto; gente nueva, lugares inimaginables, buen ambiente, buen servicio, buenos instructores… Pero a partir de la segunda mitad, todos a mi alrededor fueron afectados gravemente por el calor del verano y las elevaciones hormonales; comencé a notar que el número de parejas aumentaba y el de solteros deseables disminuía. Esta epidemia de pasión y calentura a mí realmente me tuvo sin cuidado, con la pequeña excepción de que mis ojos pronto comenzaron a notar que la población de hombres altos, de espalda ancha, brazos fuertes, manos tentadoras y piel color marrón dejaron de aparecer solos a escena, para darle oportunidad a todos aquellos individuos que habían permanecido en el anonimato por obvias físicas razones.

Por las características del crucero estaba consciente que probablemente me encontraría con algún dominicano, puertorriqueño, colombiano, panameño, venezolano o argentino deseoso de por lo menos no irse con las manos vacías de vuelta a su país. A mi honestamente, nada me preocupaba, en el fondo yo estaba segura que si alguno de los hombres a bordo debía ser para mi, tarde o temprano -obviamente esperando más temprano que tarde- me lo haría saber.

Y así fue!

La última noche a bordo del flamante yate, se dio una fiesta de despedida a la cual acudimos absolutamente todas las personas a bordo, incluyendo aquellos que estaban muy bien escondiditos.

Yo, que había permanecida fría y calculadora con los extranjeros a bordo, decidí esa noche (contrario a lo que usualmente habría hecho) no vestirme de gala sino elegir un atuendo sencillo, nada espectacular, quería sentirme relajada, en paz, sola y sin deseos de sentir miradas sobre mi. Mi vestimenta, mi peinado y mi maquillaje esa noche no fueron los característicos de Rosalba, fueron el reflejo de un interior (después de 2 meses en altamar), relajado, simple y sin complicaciones, exactamente todo lo contrario a mi rebuscada forma de vida en tierra firme.

La noche estaba transcurriendo como me lo esperaba, baile, buenos amigos, muchas risas, buena música, buena bebida, buen ambiente y algunas miradas, recuerdo en particular la mirada de un hombre que se encontraba a mi lado derecho a unos 15 pasos, muy insistente en hacerme voltear pero cuando su esposa llegó por sorpresa y yo solté una carcajada fingiendo que era a causa de la conversación y lo miré fijamente, no le quedó más remedio que agachar la cabeza y seguir indicaciones de su ,ahora presente, esposa.

Volví a centrarme en la conversación con mi nueva amiga y cómplice Marcelle originaria de Cuba pero residente en Honduras, cuando sin avisar se presentó ante mi mesa no cualquier hombre...

...Era “el hombre”, alto alrededor de 1.83, delgado con físico de nadador, sonrisa sincera, pecas adornando sus mejillas, rizos marrón, piel cajeta y la mirada más profunda, misteriosa y desafiante que jamás haya visto.

Se paró frente a mí, me miró fijamente y sin dejar de hacerlo pronunció sus primeras palabras:

- Muy buenas noches distinguidas damas, disculpen la interrupción pero no podía permitir que terminara la velada sin decirle (mirándome casi sin parpadear), que es usted poseedora de la mirada más enigmática que exista en los mares que esté asistente de capitán haya navegado.

- (Media sonrisa con destellos de seguridad, dejando entrever que eso YA LO SABÍA)

Gracias capitán. Me parece que sus viajes en altamar le han dejado una muy buena experiencia y aprendizaje en cuanto a mujeres se trata.

- Permítame invitarle una copa.

En un inicio debo confesar me resistí, esa noche las únicas intenciones que tenía eran las de disfrutar mi soltería y no lidiar con issues masculinos, pero sin que me diera cuenta comenzamos a sumergirnos en una conversación tan simple, sencilla y natural, que se tornó exactamente en todo lo contrario.

Hacía mucho tiempo que no pasaba tiempo charlando con un hombre que no invirtiera la mayor parte de sus palabras en elogios o versos improvisados y de mala calidad, hacía mucho tiempo que no me sentía libre de poses, gestos, opiniones y hasta malas palabras. Todas mis suposiciones, paranoias, debrayes y delirios de superioridad habituales, literal se fueron a la chingada cuando entre palabra y palabra noté que sus intenciones, no serían iguales a las de otros hombres que se me habían acercado con anterioridad.

Resultó ser de esos hombres que inspiran admiración y generan adicción.

Charlamos toda la noche. Supe que llevaba 5 años como primer asistente del capitán del barco y que este pronto se retiraría para dejarle su lugar, puesto que rechazaría ya que había decidido dejar de vivir una vida de ires y venires de soledad en altamar, para comenzar a vivir en tierra firme todo lo que había estado planeando durante años. Los sueños y proyectos que habían permanecido cautivos en su mar interior estaban pidiéndole la oportunidad de ver la luz.

Su lugar de nacimiento: diferente al mío

Su lugar de residencia futura: similar al mío

Tiempo de llegada a su lugar de residencia: tan sólo unos días antes que yo.

México. Puebla de los Ángeles. Abril 1946.

Si será corta la vida, pequeño el mundo y extraño el destino.

Esa noche, hablamos, reímos, bailamos, brindamos… me sentía cómoda y relajada pero aún así intenté varias veces volver a la mesa donde estaban Marcelle y mis compañeros de viaje más cercanos; obviamente sin éxito alguno ya que cada vez que intentaba algún movimiento para alejarme, me tomaba de la cintura para bailar, brindaba, o permitía que me alejara por unos minutos a la mesa con ellos, para volver a acercarse a mí con una sonrisa en los labios y la frase tatuada en la frente “no te dejaré ir”.

Debo decir que su insistencia y persistencia no me provocaron alguna especie de repelencia ni ganas de huir, por el contrario, me gustaba ese juego de dejarme ir para volver a sorprenderme en la mesa, note un interés genuino sobretodo porque me pude percatar que no estaba interesado primordialmente en mi físico o en mi escote, por supuesto que era un valor agregado, pero en el fondo supe desde un inicio que logró ver algo más en mi, logro mirar más allá y traspasar mis actitudes frías o mis comentarios monosilábicos. Más allá de sólo verme, pudo mirarme provocando que después de 2 horas de charla, yo fuera cautivada con su sonrisa sincera, su aspecto sereno, con su plática interesante y con su determinación para salir del salón con mi nombre, un número telefónico y una promesa: Rosalba, te estaré llamando en 3 semanas, el día martes a las 5 de la tarde. Hay un lugar a donde me encantaría hicieras el honor de acompañarme.

Tanta formalidad, tanta puntualidad, tanto compromiso, tanta promesa, me provocaron un poco de malestar estomacal y obviamente una fuerte dosis de incredulidad. ¿Cómo era posible que me hubiera especificado fecha y hora tan exactas para hacer una simple y sencilla llamada para ir a tomar algo?

Enseguida me sonrió, me besó la mano derecha, se despidió galantemente de la gente alrededor y se marchó del salón para dar una de sus últimas rondas a bordo del crucero como asistente de capitán. Lo observé caminar hacia la puerta del salón, unos metros antes se le unió otro almirante, lo miré cruzar la puerta y girar hacia la derecha, siempre con su semblante tranquilo y cálido, con sus manos entrelazados por la espalda, con su uniforme impecable, su postura erguida y perfecta, con esa seguridad envidiable.

Poco tiempo después me retiré a mi camarote, comencé mi ritual habitual para eliminar restos de maquillaje, lave mi cara, me cambié de ropa, me puse cómoda y tomé el libro que estaba a punto de terminar teniendo como fondo musical un poco de jazz. Intentaba distraerme entre la lectura y la música pero mi subconsciente no me dejaba concentrar por completo.

¿Por qué este hombre había llegado a mi vida de esta forma? ¿Porqué justamente el último día a bordo del crucero? ¿Por qué el día en que más me había esforzado para pasar desapercibida ante las miradas masculinas? ¿Por qué no podía quitarme de la cabeza su imagen? ¿Por qué esperaba que fuera ese martes? ¿Por qué quería convencerme que no me llamaría, pero a la vez quería que lo hiciera? Miles de preguntas pasaron por mi cabeza hasta que finalmente logré conciliar el sueño.

A la mañana siguiente, alrededor de las 11:30 am, ya nos encontrábamos a escasos metros del muelle donde nos esperaban algunos carruajes para llevarnos al aeropuerto para tomar nuestros respectivos trayectos de vuelta a casa.

Esa mañana, al contrario de la noche anterior, había puesto especial esmero en mi arreglo personal, elegí ese vestido color verde botella que realza mi piel blanca y que hace brillar mi cabello color ciruela, un sombrero discreto y zapatillas altas para destacar un poco más. En verdad me veía espectacular y aunque yo misma me hiciera “chaquetas mentales” de que sólo lo había hecho para despedirme de mis amigos y para llegar linda a casa, la verdad es que mi mirada se encontraba inquieta en busca de ese hombre que durante 2 meses había permanecido en el anonimato pero al que le bastó un sólo instante para generarme esa cosquilla inquieta y desquiciante.

Me encontraba en popa mirando el “skyline” de la ciudad, “AHHHH que linda se ve la tierra cuando has pasado 2 meses en altamar” me sentía contenta y nostálgica, inquieta y pasiva, estaba dando las últimas caminatas sobre ese maravilloso barco cuando al mirar a través del cristal de una de las salas, lo ví. No estaba solo, se encontraba el capitán del barco, el y 4 almirantes más, platicaban, reían, se daban palmadas en el hombro y finalizaron con un fuerte apretón de manos y un abrazo. El nunca miró hacia donde me encontraba yo.

Una hora después, el silbato del Barco comenzó a cantar su últimas notas agudas, era el anuncio que habíamos anclado en el muelle. Los pasajeros al escuchar este anuncio soltamos en aplausos. Comenzaron los abrazos, los besos, las despedidas, se notaba en los rostros una sonrisa genuina pero inundada por las lágrimas que muchos no repararon en dejar escapar.

Era mi turno para descender del barco; con una mano iba sosteniendo mi sombrero mientras que la otra se iba deslizando sobre el barandal color bronce a medida que daba un paso más hacia tierra firme. Bajé completamente del barco, camine un poco para no estropear la circulación de pasajeros y giré para poder mirar con calma aquel barco que había sido mi refugio por 2 meses, era monumental, enorme; hacía un día hermoso, soleado, corría un aire ligero de un típico día de verano junto al mar, de ese que hace volar tu cabello ligeramente y convierte a la brisa en rocío apenas perceptible y agradable, olía a frescura, a un nuevo día… tomé unos minutos, cerré mis ojos, seguí sosteniendo mi sombrero y me adentré a recrear la imagen de la Rosalba que hacía 2 meses subía a ese mismo barco para compararla con lo que hoy se bajaba y volvía a casa.

¿Qué tanto había cambiado? No sólo había sido un retiro espiritual, había sido un viaje mar adentro de mi ser, hacia lo más profundo, el descubrimiento de especies que no sabía existían en el fondo de mi mar, una lucha con mis demonios, una batalla contra mis miedos, una guerra contra mis inseguridades, y de pronto me encontraba allí, mirando hacia ese pedazo de metal sintiéndome renovada, limpia, ligera, feliz… diferente...

Volví a la realidad y me dirigí hacia el carruaje asignado, era hora de partir; me había resignado a no verlo de nuevo, cuando de pronto AHÍ ESTABA, bajando las escaleras hacia el muelle en compañía del capitán y los almirantes, eran los últimos en bajar, sonreía, saludaba con su mano izquierda y su cabeza se movía de un lado a otro como en busca de algo, o de alguien. Mi carruaje ya había comenzado a avanzar.

Nuestras miradas nunca se cruzaron esa mañana.

Diálogos entre "colegas"

2009-09-05T17:34:00.004-05:00

- Hola Blue ¿Cómo estás?

- Muy bien gracias Morada, ¿ Y tú?

- Bien también, cuéntame que has hecho Blue

- Pues fijate que le ando entrando a la onda del diseño, ya vamos a ser "colegas"

- Ah orale, y ¿eso? ¿que no eres Arquitecto?

- Pues si, pero cualquiera puede hacer un logo... digo, la noción de la forma, el color y el espacio la tengo

- Eso si, has diseñado interiores muy chidos, pero a ver... déjame ver tu logo...

- Claro ! Mira, chécalo, a mi me parece que se ve bonito, el azul como que combina con el amarillo no? Además como le vamos al América, pues mejor no?

- Ah pues, está chida tu psicología del color, yo la verdad no le voy al América.

- Además mira... le puse una letra bien chida, así como escrita a mano, nomás que me quedó como chuequita...

- Oye y ¿por qué la pusiste asi?

- Pues se ve bien ¿no?, a mi me gusta

- Pues se puede ver bien, pero si me explicas la pragmática de los recuadros, la semiótica y me dices porque utilizaste ese punto de abusamiento; además de la importancia de la tipografía que utilizaste, la psicología del color... porque además me parece que utilizaste las leyes de la Gestalt ¿no?

- Aja...

- Bueno, independientemente de que me guste, o te guste... cuéntame un poco más todo el concepto...

- Ah !!!! no pues ¿que no te dije que sólo estaba jugando un ratito con tus programas?
Yo soy arquitecto, NO diseñador...

Crecer

2009-09-03T23:26:00.003-05:00

Una mañana al despertar, finalmente abrimos los ojos, nos miramos al espejo y nos damos cuenta que ya no medimos 1 metro de estatura, que los pantalones que solíamos arrastrar ahora nos quedan de brinca-charcos, que en las fiestas los frutsis han sido substituidos por alcohol, que ya no usamos libretas de doble-raya sino agendas de compromisos, que nuestros juguetes ahora son artefactos para trabajar, que el número que representaba una calificación escolar ahora es la cantidad monetaria atribuida a nuestra capacidad y desempeño laboral, que las dos coletas para ir al colegio se han transformado en un cabello rojo bicolor, que a las dos perlitas discretas en las orejas se le han sumado 8 perforaciones más, que la lonchera llena para el recreo se convirtió en un desayuno a prisa y café a media mañana, que los guarachitos blancos inocentes se han vuelto tacones asesinos, que la paleta de grosella para pintarnos los labios ahora se hace llamar lipstick waterproof tono carmesí; que si reprobábamos podíamos ir a segunda vuelta pero ahora no hay vuelta atrás, que si antes llorábamos lo querríamos hacer en un hombro pero ahora hay veces en que tendremos que hacerlo en soledad, que los exámenes de la escuela han sido substituidos por pruebas de vida, que si antes nos equivocábamos habría alguien para corregirnos pero ahora sólo nosotros tenemos la obligación de retomar el camino, que si nos perdemos en el sendero de la vida es nuestra labor volvernos a encontrar, que aquellos años lejanos en que soñábamos con nuestro futuro se han vuelto presente, que ese presente se ha vuelto un desafío, que los desafíos se transforman en recompensas y que la recompensa a enfrentarse a la imagen propia frente al espejo de la vida es llegar a la cima plenos y felices.

Crecer no es fácil, menos aún cuando estamos totalmente conscientes y miramos con nostalgia todo lo que dejamos atrás incluyéndonos a nosotros mismos; cuando se siente como si esos cambios fueran golpes directos a los órganos mas sensibles del cuerpo, que no hieren pero que si dejan esa sensación punzante y la marca eterna que nos recuerda de donde venimos, lo que fuimos y eso en que nos queremos convertir.

Crecer no es fácil, de hecho duele; duele crecer. Pero es ese tipo de dolor gozable, como el que estamos dispuestos a vivir cada vez que queremos perforar alguna parte de nuestro cuerpo, ese que sentimos cuando queremos perpetuar en el cuerpo la imagen significativa de una experiencia mediante un tatuaje; Duele, pero queremos y necesitamos sentirlo porque sabemos que la sensación posterior a ese dolor será deliciosa, cálida y excitante, como saborear el más dulce de los besos perdidos en la paz nocturna de una noche lluviosa, como escuchar con atrevimiento las escalas menores de un jazz a la luz de las velas, como mirar la luna y las estrellas en un campo rodeado de amapolas, como el sonido tranquilizante de las olas del mar en un atardecer violáceo, como devorar con calma ansiosa un chocolate que pide morir en nuestra boca caliente y deseosa; así se siente, así se siente crecer.

Crecer es experimentar las subidas y bajadas de la montaña rusa de la vida, crecer podría compararse con caer a un abismo y luego salir. Es sólo cuándo tocamos fondo, que descubrimos como se siente el estar al límite del cielo.

Crecer no es fácil, pero es gracias a esas personas mágicas por las que podemos darnos cuenta que cada sacrificio, decisión y lección vale la pena, que el dolor y las lágrimas tienen su recompensa; que los ángeles existen, que el universo conspira a favor de las personas que creemos en su poder y que los guías espirituales aparecen en nuestras vidas cuando menos los pedimos pero cuando mas los necesitamos.

Son esas coordenadas al azar, encuentros inesperados, sucesos inexplicables, historias maravillosas y momentos irrepetibles los que nos abren los ojos y nos gritan con cada palpitar que crecer es la sensación más deliciosa que existe cuando lo hacemos conscientes, decididos y rodeados por nuestras personas amadas… aquellas por las que vale la pena vivir.

De pronto, abro mis ojos, me miro al espejo y caigo en cuenta…

Cuando era pequeña usaba una bolsa de supermercado para hacer mi capa de superman... Hoy sólo tengo que abrir mis alas y comenzar a volar…

Viajes en avión

2009-08-13T22:22:00.002-05:00

En mi mente habían existido 2 grandes ideas que creía sólo pasaban en las películas cuando de hablar de viajes por avión se trata.

El primer gran deseo, es el tomar nuestro asiento y esperar con ilusión a que como por arte de magia apareciera nuestro príncipe azul que llegara a sentarse a nuestro lado, la persona maravillosa que nos arrebate la respiración, con quien podamos crear maravillosas historias de amor y de quien nos enamoremos perdidamente por el resto de nuestros días. ¿A quién no le gustaría conocer al amor de su vida, en un vuelo intercontinental de más de 10 horas? Totalmente de película.

El segundo deseo es el llegar a nuestro modesto asiento de clase turista, disponernos con resignación a soportar 11 horas de vuelo con dolor de espalda, incomodidad, estrechez en el espacio mientras escuchamos berridos de niños y bebés cercanos y entonces desear con todas nuestras fuerzas que un milagro sucediera y ser cambiados a primera clase para hacer menos fastidiantes las 11 horas de vuelo en soledad. Vendríamos tan cómodos, tan relajados, con espacio para estirarse sin necesidad de chocar con el asiento de enfrente, con esos asientos con 30 posiciones para ajustarse mejor, con masaje incluido, monitor personal, catálogo de películas, catálogo de vinos y licores, Menú gourmet. AHHH que lindo sería viajar así.

…

Mi vida siempre he creído, tiene tintes cinematográficos. Algunos son muy dramáticos, otros más de terror, los hay de comedia y por supuesto también hay historias de amor.

Para mis los vuelos se han vuelto comprobación de que, lo que vemos en películas también pasa en la realidad. Digamos que después de 2 vuelos importantes siento que tengo una extraña conexión con los momentos en que me encuentro en las alturas. Insisto, en otra vida debí de haber sido algún animalillo volador.

El primer vuelo que me marcó para el resto de mis días fue aquel que me llevaría hacia Barcelona a vivir la que sería una de las más intensas y profundas experiencias de mi vida. Ese vuelo, el 8 de octubre a las 12 de la tarde, ese primer deseo que creemos pasa sólo en películas, me pasó. Encontrar el amor.

De haber sido una mujer que emprendía un viaje sola, me convertí desde el momento en que lo conocí en una mujer acompañada en mente, alma y espíritu por su esencia y enseñanza. Conocí a ese hombre, que me arrebató la respiración, quien me hizo creer en el amor a primera vista, con quien viví hermosas historias y de quien hoy afirmo, a pesar de ya no estar conmigo, de los amores de mi vida, es uno de ellos.

Hoy, 10 meses después, siendo 12 de Agosto, me dirigí al aeropuerto del Prat en Barcelona para tomar el vuelo que me confirmaría tengo una extraña relación con el hecho de volar. Los asientos asignados para los 2 vuelos del día: 26 A y 27 L. Mi fijación numerológica me hizo sonreír por pensar que estaban relacionados con mi edad al haber llegado y mi edad al volver, 26 y 27. Las letras las interpreté como A de amor y L de libertad. Sonreí por encontrar magia en esos pequeños detalles aparentemente insignificantes.

Tomé el primer asiento, 26 A. Me instalé y a pesar del cansancio físico y emocional me había propuesto permanecer despierta durante la hora y 15 de vuelo para ver desde las alturas y por última vez el que había sido mi hogar por casi un año. Mi Barcelona.

Me encontraba mirando a la ventana cuando una chica con cara de preocupación y un bebé en brazos me pidió si le podría cambiar de lugar. La pregunta que me salió instintivamente fue: ¿Tu asiento también es ventanilla?

SI, también. Es el asiento 26 F.

OK. No hay problema.

Tomé mi nuevo asiento y me dispuse nuevamente a contemplar por la ventanilla. En breves momentos el avión se comenzó a mover para tomar posición y finalmente dejar de tocar tierras catalanas.

Después de unos minutos mirando la costa con nostalgia caí en cuenta de algo. El salir de Barcelona significa rodear por unos kilómetros la costa, es decir desde los asientos del lado derecho del avión se vería la playa, la costa y las ciudades y del lado izquierdo solamente el azul del mar. Ya estábamos en las alturas cuando comprendí que mi asiento original, el 26 A estaba del lado izquierdo, por lo que no tendría vista hacia la costa; en cambio después de cambiar asiento al 26 F venía sentada del lado derecho del avión y por lo tanto era posible visualizar toda la costa catalana. Ese cambio de asiento que me pidió la chica con su bebé, había sido el regalo para que hoy con toda mi alegría y nostalgia fusionadas pudiera ver por última vez mi ciudad, mis playas, mi hogar. Comprendí que esa A de amor, había sido transformada en una F de felicidad.

Llegamos a nuestro destino y con ello la hora de tomar el siguiente vuelo.

Es una extraña sensación después de haber vivido casi un año rodeada por gente de múltiples nacionalidades encontrarte nuevamente entre tanta gente de tu propio país y sentirte ajena.

Mi asiento 27 L era nuevamente ventanilla al lado de únicamente un asiento, lo cual me alegró ya que no tendría tanta incomodidad para darme mis rondas de estiramiento. Ya instalada, con la maleta de 15 kilos en el compartimiento, muriéndome de calor, de hambre y de sueño llegó un chico que muy tierno me soltó un “Estás en mi asiento”.

- No, mira ( mientras le mostraba mi billete con el 26 L impreso )
- Yo también tengo este ( pero su boleto tenía el número de asiento escrito a mano en tinta azul)
El chico acudió a la azafata para aclarar la confusión. Yo me limité a observar el ir y venir de una y otra no muy seguras de lo que había sucedido. Al cabo de unos minutos la azafata volvió.
- ¿Señorita Morada?
- SI, soy yo.
- Venga conmigo porfavor, la hemos cambiado de asiento. Ahora su asiento será el 6 A, en primera clase.

Ese segundo deseo fílmico o mejor dicho milagro me acababa de suceder.

En el primer vuelo me habían cambiado la A de amor por la F de felicidad, pero ahora de haber comenzado en la L de libertad me estaban devolviendo la A de amor. Si que me traigo algo con los vuelos….

Ahora me encuentro sentada en un siento del tamaño del sillón de mi casa, las posiciones posibles del asiento van desde mover cada parte individual, opción cama y hasta masaje. No traigo a nadie delante porque estoy en la primera fila de la sección lo que me permite levantarme cuantas veces quiera sin necesidad de pedir permiso o de hacer maniobras al pasar. Me han ofrecido cava antes de despegar, aperitivo y nueces. Me han dado el menú y he comido los entrantes, pan caliente con aceite de oliva y atún ahumado con naranja, aceitunas y almendras con ensalada de escarola, después como plato principal dorada con chipirones y butifarra, con ajos tiernos y tirabeques y de postre una tarta deliciosa que mezclada con las 3 copas de vino blanco Fontal 2008 me causaron un efecto somnoliento durante casi 2 horas mientras intentaba ver cómodamente la primera película.

Varias horas han pasado, estoy a 3 de llegar de nuevo a mi México lindo y querido y nos disponemos a comer ensalada de cangrejo, jamón ibérico con espárragos verdes y pollo al vapor con mayonesa de tomate seco; y porque no, una copita mas.

Nunca había viajado en primera clase. Digamos que no había estado a mi alcance y por lo pronto económicamente hablando no lo estará, pero lo que sí está a mi alcance es seguir soñando, creer que la magia existe y que por ende cualquier cosa puede pasar; no existen imposibles.

Esa capacidad de creer, estoy convencida es la que me ha enviado demostraciones intensas mientras me encuentro volando por los cielos.

Esos dos deseos de película se me han cumplido y sonrío agradecida. No hay otra manera posible de sentirme porque lo sigo confirmando soy “Hija de la fortuna”. Ese libro que elegí para comenzar la vida en mi ciudad de sueño: Barcelona, es en realidad la historia de un capítulo de mi vida, que está llegando a ese momento cúspide que muero por vivir. Ese libro no está conmigo, pero deseo pronto lo esté.

Cada vez confirmo con más señales que la magia existe. Que no hay que caminar cuando podemos volar; Que estoy lista. Que debo seguir creyendo y que algo increíblemente espectacular está por llegar.

Allá voy

2009-08-11T18:45:00.001-05:00

2009-08-10T12:29:00.006-05:00

"Ya no compres nada hija,

porfavor...

TE LO SUPLICO"

(mi mamá, 2009)

Cabe mencionar que tengo 90 kilos distribuidos en 5 bultos.

QUE RAZÓN TENÍAS MAMÁ !

Las cosas importantes

2009-08-09T07:25:00.001-05:00

son las que cuestan trabajo...

Mario Domm

volvió

2009-08-08T05:05:00.005-05:00

Mi álter ego volvió...
y por lo que veo, considero deberían andarse con cautela ...

Ja.

Ya era hora !!!

Smile to me.... before I die !

Cuando...

2009-08-04T18:14:00.005-05:00

Cuando el final de la carrera se acerca a pasos agigantados hacia nuestro encuentro,

Cuando se mira la meta cada vez más cerca y logramos sentirnos listos para cruzarla,

Cuando se siente la brisa sanadora de la libertad,

Cuando se vive en sintonía con el poder latente de la inmensidad del universo,

Cuando se escucha música en nuestro interior, aún cuando hay silencio en el exterior,

Cuando se experimenta esa vibración intensa que brota por cada poro del cuerpo,

Cuando se cree que la magia existe…

Es porque algo…

increíblemente grande,

asombrosamente maravilloso

y mágicamente sideral…

está por suceder ¡

Estoy lista…. En cuerpo, alma, mente y corazón !

Análisis profundo sobre el extraño comportamiento de la especie humana

2009-08-04T06:22:00.003-05:00

- Si te empeñas en pensar en el individuo A, entonces te encontrarás al individuo B...

- Si cambias de parecer y comienzas a pensar en el individuo B,

probablemente surgirá un C que te tire la onda..

- Pero si decides salir y tomarte unas copitas, entonces como por arte de magia,

surgirá un individuo D

y es un hecho.....

- el individuo A llamará...

buscar o dejarse encontrar

2009-08-04T05:55:00.004-05:00

El dicho dice:

" El que busca encuentra"

Mis amigas dicen:

Búscalo, pídelo, genéralo, encuéntralo

Yo hoy digo:

No quiero buscar.

Lo que quiero es perderme,

para dejarme encontrar...

creatividad

2009-08-03T16:21:00.006-05:00

Aquí una muestra de lo que buena música, buenos lyrics, buen concepto, buen diseño y mucha creatividad pueden lograr... soy tu aire

Sólo entren a la página y muevan el mouse como se les ocurra...

Aquí los lyrics.

Soy tu aire Soy de agua
Hago surcos Pequeñitos
En la cera Derretida De tus ganas
Y voy entrando poco a poco, muy poquito

En tus cosquillas Me acomodo, te incomodo,

pa que rías

Y me cuelo en este enredo sin llamar Sin avisar

Soy tu aire Soy tu agua

Te me bebes

Te atraganto

Me respiras

Te salpico

Te me tragas

Y me entretengo,

juego un rato en tus recuerdos

Me los pongo en mis enaguas

Hago trizas tus lamentos,

creo fantasías locas

Y confundo tu memoria con la punta de mis besos

Soy del aire Soy del agua

Vuelo libre

No me ates

Que me escapo

Entre medio De tus dedos Impasible

te convierto lo imposible en impensado

Y construyo en lo inseguro Un futuro improvisado

En que uno y uno no hagan dos

Y los demás estén de más

y ya no sean nadie.

Soy tu aire Soy tu agua

llamada

2009-08-03T04:07:00.005-05:00

El teléfono sonó a eso de la 3 de la madrugada... y en domingo.

Que extraño, seguro será número equivocado.

- Aló?

- ¡Buenas noches! (con voz enérgica)

- Si, ¿ quién llama?

- La voz de tu conciencia.

- ¿ Tía ?

- ¿Quién más si no?

- Tía Rosalbaaaa !!! me llama de tan lejos, hace tanto que sabía de usted, ¡Qué gusto me da escucharla!

- Ah si? Pues a mi NO
Tal parece que tu y tus hermanas disfrutaran el hacer las cosas mal; es inhaudito que tan sólo me ausento por un par de meses para descansar y al volver las cosas estén completamente fuera de control.

- Pero tía... (no me deja terminar la frase)

- !!!Sobrina!!! te llamo expresamente para decirte UNA COSA...

- Si tía, lo que usted diga...

- Ya deja de andarte con pendejadas.

- y que me quedo callada...

Ahhhhh mi tía, siempre con su tono característico, con su honestidad, franqueza y carencia de sutileza.
Nos ama demasiado.

Ella es así. Siempre tiene razón.

Gracias Tía !

...

2009-08-01T06:30:00.003-05:00

Me siento tan lejos y tan cerca,

tan presente y tan ausente,

tan real y tan efímera...

...

2009-07-31T19:44:00.001-05:00

... quiero volverme personaje de alguna historia

y mandarme a un hoyo negro a descansar...

...

2009-07-31T04:33:00.001-05:00

"El mayor error del ser humano,

es intentar sacarse de la cabeza

aquello que no sale del corazón"

números

2009-07-30T04:33:00.011-05:00

Ayer finalmente, tomamos la tarjeta con la dirección de aquel estudio de tatuajes y a eso de las 4 de la tarde nos encontramos negociando tamaño, diseño, precio y cita con el que será mi verdugo... UFFFFFF !!!!

Necesitaba hacer cita un día que no me representara algun significado previo y en el que pudieran estar presentes mis queridas hermanas por aquello de futuros arrepentimientos y para tener de donde agarrar a la hora de sentir los piquetazos...

Como siempre yo y mis traumas numerológicos. Se me ocurrieron dos posibles días para hacer la cita, pero al hacer cuentas y mirar los números sabía que no sería una buena idea cargar con esos recuerdos, símbolos y significados por el resto de mis días, NO NO NO.

Así que después de mucho pensar, decidí no pensar más y dejar que el destino y la agenda del tatuador indicara el "día perfecto" para obtener mi "tatuaje perfecto".

No se si mi fijación con los números signfique algo o si quizá sólo sea herencia de mi padre músico-matemático; si en verdad los números han regido muchos aspectos importantes de mi vida por coincidencia o si ha sido esa manía de ajustarme a números y a sus ecuaciones bizarras lo que me ha vuelto a mi la causante y artífice de esos sucesos de mi vida.

Me gusta pensar que los números me seguirán trayendo buenos resultados, buenas vibras, buen karma, buen destino, buenas decisiones... buen todo...

¿¿¿ La cita para mi tatuaje ?????

......la hora de la tarde 06

....................del día 07

..................del mes 08

...................del año 09

Si alguien sabe de algun buen libro de numerología, podría decirme el nombre o ponerse espléndido y regalármelo como especie de "bienvenida" a mi México lindo y querido...

Me hace recordar (t)

2009-07-29T05:34:00.000-05:00

El jardín

2009-07-19T13:40:00.007-05:00

Una última sonrisa, un beso que culmina en un abrazo cargado de energía, las primeras lágrimas, romper el silencio de una despedida con un Gracias! Cerrar la puerta donde se quedan encerrados infinidad de instantes irrepetibles, de momentos irreales, de sueños ahora muertos por haberse vuelto realidad, de vivencias ahora inmortalizadas en recuerdos.

Son muchos tipos de lágrimas las que salen de este par de globos oculares; de tristeza, de añoranza, de melancolía, de emoción, de ansias, de felicidad y sobretodo de agradecimiento. Es por gente como de la que ya me he despedido, que comprendo que en realidad cuando se dice adiós a un amigo, no se hace una resta de la gente que nos rodea, sino una suma a los ángeles que se vuelven parte inamovible de nuestro camino.

Comprendo y sé, que el estado físico y material de las personas es sólo eso, materia que crece, envejece y muere.; estado efímero de la naturaleza humana. Es en cambio, la esencia que trasciende y perdura eternamente, la que encuentra su lugar de pertenencia en lo más profundo de nuestro interior.

Ahora que los sucesos de mi vida se han subido a esa montaña rusa con pendientes vertiginosas, elevaciones inimaginables, velocidad inalcanzable y miedo disfrutable, necesito suavizar el agotamiento emocional. Cierro los ojos y decido viajar a mis lugares aislados, a mis cuevas secretas, a mis montañas sin conquistar, a mis mares sin navegar, a mi magia sideral, a mi lugar de reflexión, al interior de mi propio ser para regalarme instantes de meditación, tranquilidad y paz. Viajo hasta allí y me fundo con ese lugar donde el tiempo no pasa, no lastima ni apresura, donde lo único que existe es la naturaleza eterna del alma humana.

He invitado a una persona a este viaje. La esencia de mujer que a pesar de todo y todos siempre ha permanecido determinante a morir de pie junto a mí. La que me conoce, comparte, arriesga, tropieza, cae, levanta, ríe, sueña, canta, grita, ama y vive conmigo. Es momento para tener una charla frente a frente, sincera y sin limitaciones conmigo.

Viajaremos a ese lugar ideal, el único donde podemos ser materia y espíritu, cuerpo y alma, tierra y aire, donde podemos ser dos planos y ser uno a la vez. Este lugar, es mi mundo perfecto, mi nube que no se desvanece, mi catarsis que libera, mi sangre ardiente por venas y arterias, mi vuelo por cielos e infiernos, mi estado levitatorio en el limbo de mis cambios revolucionados, mi eterno atardecer entre días y noches que nunca llegan, mi instante eterno e inamovible. Cierro los ojos, evoco a esa yo que vive en mi inconsciente, subconsciente y a veces consciente y nos dirigimos hacia ese lugar: es un jardín lleno de flores, hay bugambilias de todas tonalidades, árboles de dólar, tulipanes, lilis, girasoles, aves de paraíso, rosas rojas y arbustos frondosos; mariposas y colibrís son la fauna que habita. Reina un olor a tierra mojada que hipnotiza los sentidos. Hay varios senderos formados con piedras de río que de vez en cuando se cruzan y juegan a enredarse, pero todos culminan su trayecto en esa fuente hecha de piedra que cobra vida gracias al juego inquieto del agua entre los niveles de su complexión, que sube y baja y vuelve a subir, que no para jamás, que está en constante movimiento, en constante cambio, volviéndose energía cinética que no se pierde, que sólo se transforma; esta fuente alberga a una familia de peces dorados con velos cobre y otros más naranjas con velos blancos. El cielo es color ámbar con destellos de un púrpura tímido que avisa que la energía del sol ha decido acudir a la ayuda de otras almas que necesitan un poco de luz en su camino. Yo, disfruto ese color ámbar, un color mágico que recuerda la presencia de un sol pasajero y que coquetea con la luz de una luna tímida que se siente más cómoda saliendo de noche; ese ámbar con destellos púrpuras y pinceladas doradas, es un color de transición, no es día, no es noche, es el estado perfecto en que el sol ha dejado su huella, la energía suficiente, la esperanza de un mañana, la fuerza del vivir despierto, la energía necesaria que debemos guardar en el interior para esos días de obscuridad. Es luz, pero no deslumbra, no es noche pero te mantiene alerta a la obscuridad, es preparación, es cambio, es revolución, es transición, es constante renovación… es un ámbar que dura un segundo en el firmamento de la vida terrenal pero que se vuelve eterno en la vida espiritual.

Estoy en mi jardín; hablo conmigo, buceo en mis ideas, mis sentimientos, mis acciones, mis magias y ahí estoy… consciente, conforme, tranquila, agradecida y en paz, estoy sola conmigo pero a la vez llena y desbordante de todos esos mensajes, momentos, vivencias, lugares, enseñanzas y lecciones que me regalaron esas personas que ayer fueron mis hermanos, pero que en un mañana y en un para siempre se han convertido en mis ángeles.

Me duele el corazón. Lo siento romperse en mil pedazos, pedazos que se quedan dentro y que se van de vuelta a donde ahora pertenecen. Sé que el hogar es donde el corazón está, pero el mío a pesar de saber cuál es ese lugar a donde ya quiere llegar, el día de hoy es lo suficientemente fuerte como para fragmentarse un poco más y enviar cada parte nueva a esos puntos del globo terráqueo donde viven las personas de mi corazón. Francia, Colombia, Italia, España, México...

Me miro sentada en ese jardín y descubro que mi corazón se ha roto en pedazos. Pedazos que a su vez son partes irremplazables del rompecabezas de mi vida.

Mi corazón está hecho pedazos y es así como deseo que permanezca, fragmentado en pequeñas piezas embonables entre sí. Ahora, de su unión, del tener ese rompecabezas completado dependerá la fuerza de su diario latir.

Si un día una de esas piezas me faltara, entonces, sencillamente que no me permita despertar…

colgando en tus manos

2009-07-18T09:13:00.001-05:00

Así nomas...

volver

2009-07-16T11:14:00.000-05:00

Volar

2009-07-14T08:20:00.005-05:00

A menudo sueño que vuelo. Estoy segura, en otra vida pude haber sido pájaro, mariposa, abeja, pato, mosquito, cohete, papalote, avión, helicóptero; katy la oruga o cualquier otro animal o artefacto que me pueda ubicar en las alturas…

Ayer por ejemplo soñé que estaba en una farmacia del doctor “simi” y que compraba una especie de flotador para la alberca, sólo que éste te hacía flotar en el aire. Recuerdo perfecto que el encargado de la tienda me dijo al ver mi cara de galleta iluminada:

Señorita úselo, pero no abuse porque puede causar daños secundarios.

¿¿ ¿Daños secundarios??? No le encuentro ningún daño secundario al poder volar…

Si señorita, “mientras más alto vuele, más duele la caída”

Obviamente hice caso omiso y me lancé a la aventura. volé alto muy alto, viajé por lugares inhóspitos, por dimensiones paralelas, a galaxias inexistentes, a estrellas fugaces y también a algunos hoyos negros; visité a mis muertos vivientes, a los vivos que se empeñan en morir, a mis seres amados y también a los un poco olvidados; volé y volé, y floté y floté; me perdí entre el tiempo y el espacio, entre las eras y en las vidas, entre los días y en las noches; me dejé llevar, me dejé flotar, me dejé volar…

(*** Cuando desperté del sueño esta mañana, todo el cuerpo de dolía***)

Ahora, después de un buen relajante muscular, un caldito para el alma y una plática con un amigo, afirmo, confirmo y reafirmo que no importa cuánto duela la caída, los moretones obtenidos, las heridas medio abiertas, los raspones en la cara, las fracturas internas; el regalo de volar, de mirar todo desde las alturas, de sentirnos tan ligeros como el viento mismo, tan libres como el amor compartido, amerita y vale todos y cada uno de los golpes recibidos y no dejaré de hacerlo hasta que aprenda a planear por los aires por mí misma, hasta que venza a esa caída libre y descubra de una vez por todas como volver a tierra sin ningún tipo de dolor.

Algún día, pronto, no necesitaré la ayuda de ese flotador;
sólo bastará con abrir mis alas y comenzar a volar…

días

2009-07-13T09:19:00.005-05:00

- Hoy 13 de Julio de 2009, he despertado en mi cama en calle Consell de cent, 453 1-4 en Barcelona, España.

- El despertar del día 13 de Agosto será muy diferente, sacudidor, estremecedor; estaré despertando en calle oriente 7 esq. norte 32 #1717 en Orizaba, Veracruz, México.

- Sólo 4 semanas, 28 días, 672 horas, 40,320 minutos, 2,419,200 segundos para despertar de nuevo en esa cama que me vió marchar hace poco más de 9 meses cuando tome mis maletas y partí hacia el encuentro conmigo misma y con mi destino.

- Mañana martes 14, será la presentación final de Máster. El momento final ha llegado, se logra una meta mas, un sueño hecho realidad, se completa un ciclo.

- El miércoles 15, se hará la fiesta de festejo con todos los amigos del master y gente querida. El triste momento de la despedida. El último momento en que los nuevos "graduados" del master en Retail design: diseño de espacios comerciales de Elisava, escola superior de disseny estén todos reunidos, la última foto, la última sonrisa, el último abrazo.

- El viernes 17, Ani, Ana, Fer y yo, disfrutaremos los últimos momentos juntas físicamente en Barcelona, siendo un equipo, siendo 4 mexicanas compartiendo un piso y el día a día. Ese viernes Fer toma sus maletas y parte tras de la siguiente etapa en su vida, Madrid.

-El domingo 19, tomo mis maletas llenas y dejo vacío mi habitación en este piso en el que desperté hoy para mudarme hasta el día de mi partida a calle Vila y Vila, 17, 7-2 al piso de Ophelie y Lina.

- El lunes 20, parto de viaje por 8 días con ellas 2 a vagar por esas 4 ciudades de europa que tanto queremos conocer. París, Amsterdam, Berlín, Praga.

- El lunes 27, Ani tomará ese avión que la lleve de vuelta a nuestra querida patria.

- El lunes 28, vuelvo de ese viaje por europa y me dedico a disfrutar en compañía de mis hermanas lo que serán mis últimos 14 días en Barcelona, España.

- El miércoles 12 de Agosto, tomaré ese avión... que me lleve de vuelta a mi país... a mi casa, a mi familia, a mis amigos, a mis seres amadas... a mi futuro...

- El jueves 13 de Agosto despertaré del sueño llamado Barcelona, habrá terminado y sin embargo siempre estará ahí...

Lo que pudo haber sido

2009-07-12T10:26:00.011-05:00

Ahi les va mi texto para recolectivo a modo de ensayo literario. Se supone que echando a perder se aprende, a ver si es cierto. Ojalá no me resulte en algo así como: " Pude haber sido una gran escritora, pero no lo fuí "

En voz de un demonio interno femenino; el tema de la semana es "Lo que pudo haber sido".

Pude haber venido al mundo en un parto relativamente normal; pero preferí pesar 4 kilos, tardar 12 horas para decidir ver la luz y exceder las medidas reglamentarias para que el doctor se viera en la necesidad médica de sacarme con fórceps.

Pude haber sido una niña que jugaba con muñecas; pero decidí volverme súper héroe y convertir las bolsas de plástico en capas de superman.

Pude haber sido esa adolescente color rosa que espera a su príncipe azul sentada en la silla de la fiesta; pero me convertí en la vieja más odiada por ser “brother” de los chicos, por beber con ellos, salir con ellos, follar con ellos.

Pude haber sido el mejor partido, mujer adorno, esposa ideal; pero me dediqué a la contradicción de estatutos sociales, comenzando por el uso inadecuado de minifaldas en la iglesia.

Pude haber sido una exitosa ama de casa; pero preferí ser una mujer "pata de perro" que no lava, no plancha, no cocina y no recoge tiraderos.

Pude haber sido la esposa sumisa y abnegada; pero preferí convertirme en la mujer “señalada con el dedo” por ser 5 veces divorciada (pero jamás engañada).

Pude no haber salido por 2 meses con ese hombre comprometido; pero aposté en el juego del azar y tomé el papel de “mala del cuento” de “ zorra”. De “la otra”.

Pude no haber cedido a tantas tentaciones; pero la represión me hubiera amargado por el resto de mis días.

Pude haber dejado de hacer miles de cosa indecentes; pero preferí ser referencia, ejemplo a no seguir y punto de huída, no de partida.

Pude haber vivido como una mujer pasiva y pacífica; pero eso hubiera significado mi total olvido después de muerta.

Pude haber sido una mujer común y corriente; pero preferí convertir esa lista absurda e hipotética sobre “Lo que pude haber sido” en una larga lista llena de incisos rebeldes sobre “Lo que pude no haber hecho”.

Porque, yo ante todo y todos…

PREFIERO UN “ME ARREPIENTO”,

A UN “ME QUEDÉ CON LAS GANAS”

Un suspiro

2009-07-11T20:59:00.006-05:00

...es el aire que te sobra...

de la persona que te falta...

Libros y mensajes mágicos

2009-07-10T19:39:00.012-05:00

Hace unos días andaba caminando por mi barrio favorito cuando sentí la imperiosa necesidad de distraer mi mente de proyectos y trabajo.

Pasé justo enfrente de una tienda increíble llamada "Natura". Pura buena vibra, puro peace and love, pura naturaleza, pura espiritualidad y de pronto MI DEBILIDAD !!!!!

Estuve cerca de 50 minutos parada frente a la estantería de libros. Tomaba uno, lo hojeaba, lo sostenía bajo el brazo, tomaba otro, lo sostenía con el otro brazo, tomaba otro y otro y otro... demasiadas cosas interesantes, poco tiempo, muchas ganas de leer y escaso dinero para invertir.

Estuve a punto (sin mentir) de comprar 6 libros, pero la cordura y la sensatez acudieron a mi rescate. La decisión no fue nada fácil pero al final salí muy feliz con 2 libritos increíbles que desde que leí la contraportada quedé espiritualmente enamorada de su contenido.

ZEN, de Manuela Dunn Mascetti. "El gran sendero no tiene puertas, miles de caminos lo atraviesan. Cuando se cruza la puerta sin puerta se camina libremente entre el cielo y la tierra."

SABIDURÍA ORIENTAL de Priya Hemenway. "Un huracán no dura más que una mañana, una tormenta no dura más que un día. ¿Quién tiene el poder de acelerar las cosas? Si el cielo y la tierra no los aceleran, ¿que puede hacer una persona?

Ahora tengo nueva literatura espiritual que me prepara cada noche para soñar llena de magia, para volar más alto, para desprenderme y viajar lejos mientras duermo y para renovarme cada día cuando despierto...

Les comparto también el mensaje que la tienda "natura" envía a todos los seres humanos. Es hora de hacer un cambio en nuestras vidas. (http://movimientoslow.com/)

Videos increíbles

2009-07-10T05:48:00.002-05:00

Cada vez que veo este video o escucho esta canción, llega a mi mente y a mi corazón la imagen hermosa de la mujer más maravillosa que existe sobre la faz de la tierra.

Madrecita, chaparrita cuerpo de uva, cuchillito de palo, te dedico este video con todo mi amor.

Nos veremos muy muy pronto... para llenarte de besos, pachos y apapachos.

P.D. Muero por unas enchiladas tapatías mmmmmmmm... :)

Videos increíbles

2009-07-09T13:06:00.009-05:00

Summer cat
Billie The Vision and The Dancers

Enjoy !

ensayos literarios

2009-07-08T19:25:00.011-05:00

Hace poco descubrí recolectivo. (http://www.recolectivo.com/ )

Un experimento y ejercicio literario para bloggeros. Una variedad de autores fijos e invitados escribirán sobre un tema determinado durante la semana, cada día dos o más autores y varios escritos con diferentes estilos.

Busca ser un lienzo de diferentes formas de pensar y escribir. Lo único que ofrecemos es originalidad, creatividad, pasión, humor y amor a las palabras. En resumen, Recolectivo es una vitrina de autores que seguramente te entretendrán, y sí no, al menos matarán algo de tiempo.

Un grupo (máximo) de catorce bloggers escribirán sobre un tema determinado durante toda una semana, cada día un autor diferente y un post distinto, es decir, y para que nos entiendas, cada uno de ellos tendrá asignado un día de la semana especifico-y-permanente para publicar sus escritos. De esta manera garantizamos contenidos frescos cada día que nos visites.

La idea me encantó. Les mandé un mail para intentar colaborar pero la plantilla estaba llena, así que hasta el momento en que alguien decida salirse (lo cual dudo mucho) no podré hacer el intento para participar en recolectivo.

Peroooooo... lo que si puedo hacer es realizar uno que otro ensayo literario...

¿Cómo? haciendo lo que ellos...

Entraré a su página, miraré el tema de la semana, escribiré mi propio texto y lo subiré aquí mismo. Serán mis ensayos literarios. SI !! La idea me encanta.

Esta semana es el momento para comenzar. He visitado ya la página de recolectivo:

WOW !!!!!....

En este preciso momento comienzo a sacudir mi cerebro atolondrado, a invocar a mis demonios internos, a desenpolvar sentimientos enclaustrados, a retomar las historias inconclusas que viven ocultas debajo de la manga, a esperar lo inpensable, a ver cosas donde no las hay, a invocar al espíritu de mi tía-abuela Rosalba y quizá a pensarme como protagonista de la historia.... o mejor aún... como la antagonista... es hora de darle un giro a la historia...

...la historia... pero ¿que historia? quizá esa que me está inspirando la persona con la que hablo en este momento por msn y que de pronto ha resurgido de la nada... quizá sea esa otra persona que no habla pero se que escucha... quizá esa otra que ahora vive en el más allá... quizá...

Gris

2009-07-08T13:06:00.001-05:00

Ayer me encontré de nuevo en el papel popularmente conocido como “salero”; la de en medio, el tercer elemento, una de las esquinas del triángulo, el número impar o tal vez el número par al lado de dos impares, no lo sé… Desde hace ya bastante tiempo había caído en cuenta de esto, de la manía de encontrarme no en parejas, sino casi siempre en tercias. Amigos, proyectos, prácticas, trabajo, etc, etc ; lidiando con polaridades, contrastes, diferencias, vibraciones, explosiones… y ahí estoy yo… en medio...

Una noche, hace unos meses, entre kebabs y cervezas, una amiga me dijo que me percibía como un color naranja, pero que si pudiera elegir un color para mí sería el gris… ¿GRIS? ¿YO?....¿Por lo menos gris Oxford? ¿gris rata? ¿gris concreto? mmmmmm ¿gris aluminio?.... grisss…. CARAJO! Odio el gris… tan sin chiste…

Ella y yo éramos parte de una tercia en ese momento; ella representaba el negro en toda la extensión de la palabra y estaba también un chico tomando el papel de blanco hasta en su más minúscula partícula… polos opuestos, personalidades explosivas, diferencias contundentes, ideas contrastantes y ahí estaba yo… tomando el papel del gris en esa tercia…

Al final de la noche, me terminó gustando el gris. Descubrí que mi gris interior no es un negro y un blanco mezclados sin chiste en un bote cualquiera; no soy la mezcla insensible, ni la suma de colores, ni la ausencia de color propio, ni el resultado de la suma de otros dos… no soy ese tipo de gris…

Soy…

El gris que deja de existir ante los ojos cuando miras muy de cerca ese gradiente de blanco a negro… Soy el eslabón, el puente, el gradiente… Soy las delgadas líneas de un blanco que se introduce con armonía y cautela en un negro sólido y soy a la vez, esas líneas rebeldes de un negro que interrumpen la calma de un blanco homogéneo.

Esas líneas que al mirarse de lejos no se ven y provocan una escala de grises tan basta que no logras distinguir donde termina el blanco y donde comienza el negro. Esas líneas que debes observar de cerca para descubrir que en realidad no existe un gris, sino la integración gradual de esos dos polos tan contrastantes… la integración de los extremos…

Después de todo sé que mi color seguirá siendo el naranja, pero mi papel en el juego cromático de las tercias, será el de un mediocampista que da pases para unir los dos extremos de la cancha, que trata de ser delgadas líneas que comienzan en un extremo y terminan en el otro, que gradúan los polos, que balancea el contraste cromático, que crean el segundo elemento de la tercia, la tercera punta del triángulo…

...

2009-07-08T12:07:00.002-05:00

"El gran sendero no tiene puertas,

miles de caminos lo atraviesan.

Cuando se cruza la puerta sin puerta

se camina libremente entre el cielo y la tierra"

Dunn Mascetti, Manuela, ZEN

Menos y más

2009-07-08T09:45:00.004-05:00

Justo cuando el tiempo se hace MENOS...

los proyectos del máster, el trabajo para México, los viajes por europa, los pendientes, los encargos, las ansias, los nervios, las emociones.... se hacen MÁS !!!

tiempo, tiempo, tiempo...

...

2009-07-07T17:15:00.002-05:00

"Nunca renuncies a algo que realmente anhelas,

por que te arrepentirás..."

...

2009-07-06T18:13:00.001-05:00

"La magia existe...

pero es la fé, lo que la vuelve realidad"

Sin palabras

2009-07-06T15:05:00.004-05:00

u2 / 2 de julio / 10 pm / camp nou / Barcelona / España

...

2009-07-02T09:00:00.004-05:00

34 grados...
y aumentando

5 maletas...
y sufriendo

47,982 sensaciones...
y siguiendo adelante

27,973 sentimientos...
y haciendo de tripas corazón

40 días...
y contando...

y viviendo con todas mis fuerzas
cada segundo, cada instante...
cada noche y cada nuevo día...
aún en Barcelona; mi Barcelona...

Cuando el tiempo es necesario

2009-07-02T06:01:00.009-05:00

Hace tan sólo UNOS MESES ATRÁS alguien tuvo el atino de preguntarme:

Si tuvieras que marcharte mañana mismo de Barcelona,
¿ Lo harías feliz? ( ¿Ser feliz? La pregunta más difícil; Para ser feliz hace falta coraje !! )

Mi respuesta fue un NO ROTUNDO.
No era momento. No podría hacerlo.
Barcelona seguía tan cautiva como yo me sentía en ese momento.

AYER en medio de la plática nocturna recordé esa pregunta que me había causado corto circuito emocional;
me ví en ese pasado y me alegré por este presente...

AYER fui capaz de decirme a mi misma y gritar a los 4 vientos:

Si mañana tuviera que marcharme de Barcelona,
lo haría plena,
lo haría completa,
lo haría re-encontrada,
lo haría totalmente feliz !

ESTOY LISTA !

...

2009-06-30T17:56:00.005-05:00

leído por ahí...

¿No es acaso el quehacer de escribir una historia

el camino más íntimo para interpretarla?