jueves, 25 de febrero de 2010

Katy la oruga

Hace unos años, a un querido amigo se le ocurrió decirme: te pareces a “Katy la oruga”; en ese entonces mi cabello era castaño, pero efectivamente, en la lista de parecidos se podían –y se pueden- encontrar características como la escasez de nariz, los cachetes prominientes y la cara de caricatura. Escógale usted.

“Katy la oruga” fue una de las películas que marcaron de manera importante mi niñez; ni siquiera puedo contabilizar las veces que la he visto y puedo asegurar que si me topara con ella en algun canal de películas retro o de clásicos de ayer hoy y siempre, la vería sin pensarlo dos veces. A mi corta edad, “Katy” con su “pikitipa” se volvió una especia de heroína y puedo visualizarme claramente a mis 5 añitos queriendo ser como ella. Me encantaba verla meterse en problemas, queriendo ver más, bajándose del árbol donde había nacido siendo oruga; nunca conforme, siempre tratando de entender el porque de la colección de objetos inservibles del sapo, cuestionando la tirania de la abeja reina o intentando pasar un día completo surfeando con los camaleones; pero siempre manteniendo esa curiosidad brillante en sus enormes ojos azules que la empujaban a emprender el viaje hacia mundos alternos y desconocidos que le regalaban formas paralelas de vivir un mismo día y lo más importante: la oportunidad de descubrirse a si misma. “Katy” siempre supo que no había nacido para permanecer en ese árbol de cerezo, pero también sabía que para descubrir a donde pertenecía, tendría que aventarse un clavado –sin miedo y con fé- a mundos totalmente desconocidos.

“Katy la oruga”, para muchos es simplemente una opción más en la larga lista de películas infantiles, pero yo creo que es una lección hermosa que se ha ido desvaneciendo ante los ojos de todos aquellos que han perdido la capacidad de ver más allá de lo visible. “Katy” era mágica, y para mi, lo sigue siendo. Es, sin mas aspavientos, un fenómeno maravilloso de la naturaleza que aplicado a la vida humana se vuelve una lección de determinación, valor y crecimiento.

El día de hoy, mi cabello es rojo-rosa lo que hace que mi parecido físico con la oruga cagadilla se incremente un poco más. Yo, como "Katy", he salido de mi árbol de cerezo para adentrarme en una ardua búsqueda de aventuras; me perdí por momentos para volverme a encontrar, enfrenté la consecuencia de mis actos, disfruté aventuras inolvidables, convertí mis fallas en experiencias y las experiecias en aprendizaje, me enfrenté a algunos seres malignos que me querían echar al plato y también hice amigos que se volvieron mis ángeles terrenales. Hoy, después de largos meses almacenando lecciones, personas, sentimientos y momentos a lo largo del camino, he visto lo que tenía que ver, he respondido lo que había preguntado, he encontrado lo que estaba buscando y es hora de volver… volver a mi árbol de cerezo para comenzar a tejer un capullo resistente a mi misma.

El proceso de aventurarme, de preguntar, cuestionar, descubrir, de auto conocimiento ha terminado. Mi “Katy” interior ahora sabe lo que es, lo que quiere y en lo que se convertirá. Esta etapa se ha terminado y le da paso a otra más pasiva pero de más constancia, de noches sin dormir pero días más despiertos, de más actos y menos palabras, de alimentar la mente y reactivar la creatividad; de trabajo arduo construyendo mi propia coraza utilizando aquellos materiales que he recogido a lo largo del camino.

Un nuevo proceso comienza y se que tejer mi capullo utilizando todo aquello acumulado durante meses no será tarea fácil –y no pretendo que lo sea- ; es momento de mantener la mirada fija en ese punto brillante, inamovible, tangible, alcanzable… y sencillamente, ir tras el.

Es hora de construir esa “bolsa mágica” que me resguardará por un tiempo más; y cuando al fin mi proceso de incubación termine, haré uso de toda mi fuerza acumulada, romperé con techos y paredes y saldré de ahí. Es la ley de la naturaleza, y cuando esto suceda no pretenderé tener 2 enormes alas azules de mariposa, mucho menos esperaré tener la capacidad de volar.

Mi cabello seguirá siendo rojo, mis alas serán mis sueños y mi forma de volar será seguir teniendo esa capacidad de ver más allá, de creer más allá, de confiar en que la magia existe y en que siempre es posible tocar las estrellas, con los pies en la tierra.

martes, 23 de febrero de 2010

martes, 16 de febrero de 2010

Anoche me despedí de ti frente al espejo

y finalmente derramé todas las lágrimas que habían permanecido reprimidas durante el tiempo que te tuve -y no-.

Anoche te grité todo lo que debí de haberte gritado y te llené de golpes indoloros, aunque fueras merecedor de todos mis abrazos. Te reclamé por lo brillante e ingenioso de tus argumentos y lo sutil de tus desprecios; te merecerías un aplauso por tu habilidad para haberme mantenido al borde de esa delgada línea asesina que separaba tu rechazo de tu amor.

Anoche metí en la trituradora tus cartas acompañadas de todos nuestros sueños; los anhelos de lucha compartida los arrojé al fuego de la chimenea. Recordé por última vez nuestros paseos de la mano por las calles de la Habana, las noches en Zaragoza y las mañanas en Caracas; la revoltura de las sábanas en aquel hotel de Nueva York, la magia del sonido de las olas del mar tirados sobre la arena del caribe, las historias inventadas en las calles góticas de Barcelona y lo colorido que se volvió el azul monocromo del cielo, al llegar juntos a la cima de la pirámide del sol.

Pensé por última vez en esa chispa de curiosidad que nos unía, en las ganas de crear nuevas historias y en nuestra necesidad de encontrar significados más profundos; Me despedí de tu forma de tocarme al estar dormida y de las manifestaciones de amor en medio de un sueño; de tus labios delgados y de tu lengua agridulce; de cada uno de tus largos dedos como final inquietante de tus brazos fuertes. Me despedí de las luces y sombras de tu espalda y de lo peculiar de tu abdomen. Recordé por última vez lo penetrante de tu forma de mirarme -que aunque lo negaras con palabras- delataba que aún había algo de ese amor puro y adolescente.

Anoche soñé por última vez con las ganas de romper este mundo con el único propósito de crear el nuestro y te repetí que hubiera sido capaz de ir contigo hasta el fin del universo -y más-. Anoche te besé todos los besos que te hubiera dado por el resto de mi vida y te dije por última vez, suavecito y al oído te-amo-quédate-conmigo-no tienes-una-puta idea-de-cuanto-te- he-extrañado-no-me-vuelvas-a-dejar.

Anoche frente al espejo, te puse de nuevo en ese pedestal que años tras te construí.
Cerré la puerta y la puse bajo llave; saqué todas mis fuerzas y la arrojé hacia el fondo de ese mar por el que no navegaré.

Anoche me despedí de ti frente al espejo y con eso, finalmente, me he puesto en total y absoluta libertad.

lunes, 15 de febrero de 2010

moleskine "Detour"

FUENTE: REVISTA CÓDIGO 06140

Las clásicas libretas Moleskine son las protagonistas de "Detour", proyecto patrocinado por Lettera 27, fundación sin fines de lucro que promueve la alfabetización y el acceso al conocimiento y la información a nivel mundial.

A través de una exposición itinerante -que ha recorrido las ciudades de Londres, París, Nueva York, Berlín, Estambúl y Tokio- es posible echar una mirada indiscreta al proceso creativo de más de 50 artistas internacionales en formato físico y más de 150 en formato virtual. La curadora italiana Raffaella Guidobono invitó a ilustradores, arquitectos, directores de cine, diseñadores, escritores y músicos para intervenir cuadernos tomando como pretexto la experiencia viajera que encarna la tradicinal Moleskine.

De este modo, además de continuar el recorrido por diferentes países, el trabajo de figuras como los hermanos Campana, Ron Arad, Joep Van Lieshout, Lou Reed, Spike Jonze y Toyo Ito, podrá observarse de manera permanente en una muestra virtual basada en videos, diseñada por el despacho Zetalab.

En "Detour", los visitantes tienen la oportunidad de usar guantes para hojear directamente los caudernos, además de subir sus propias creaciones a la página de Moleskine.

http://www.moleskine.com/events/detour/artists/



Tord Boontje



John-Taki Theodoracopulos



Antonio Marras

sábado, 13 de febrero de 2010

me encontré a un ex marido

y POR DIOS !!!!!! como le han favorecido los años. Se veía muy galante, muy “a su estilo”. Ese sombrero marrón le resaltaba sus maravillosos y enormes ojos miel.

Habían pasado varios años sin que nos topáramos de frente y al verlo agradecí a mi terca vanidad por haberme hecho poner vestido y zapatos de tacón.

El encuentro fue extraño, demasiada pinche tensión… UFFFFF pero de “esa” tensión que da cosquillas –you know what I mean- Digamos que de mis 2 ex maridos rescatables (de los otros 3 no me quiero ni acordar), el es a quien menos esperaba -pero “si deseaba” - topárme de frente.

No voy a mentir, me dio gusto verlo… de arriba a abajo, y también ir y venir por los pasillos - prefiriendo obviamente el “ir”- antes de que se percatara de mi presencia y me regalara su sonrisa decorada por hoyuelos en las mejillas.

La plática fue corta. Mucha diplomacia.

Nos despedimos.
( ¿Cómo hubiera sido lo forma más apropiada? ¿Hasta nunca? ¿Hasta siempre? ¿Hasta pronto, -I hope-) ? ¿ Te gustaría ir a comer esta semana? ¿Quieres un café? ¿Estás libre esta noche? )
CARAJO !!

Ver a “ese” ex marido, me hizo querer llegar a casa lo más rápido posible, servirme una copa de vino blanco, tirarme en el sofá y dedicarme a surfear en lo más profundo y bizarro del comportamiento humano.

¿Cómo carajo sucede que esa persona que alguna vez fue valiosa, de pronto desaparece de nuestra vida?

¿Cómo es qué una persona que se creía irremplazable, deja el lugar vacío y disponible?

¿Cómo es que aquella persona con la que se toma la decisión de hacer equipo de pronto renuncia a formar parte de la liga completa?

¿En que momento alguien a quien disfrutabas ver todos los días, de pronto tendrán que pasar meses y hasta años para verlo por sólo unos minutos?

¿En que momento con quien te gustaba compartir las alegrías, ahora se deba mantener la sana distancia?

¿Cómo carajo pasa que dejas de reconocer a las personas?

¿Cómo se rompe, esa unión, ese lazo, ese sentimiento, ese hilo dorado?

¿ Cómo es que esa persona con la que soñaste y a la que amaste con todo el corazón, de pronto se vuelve un total y completo extraño en nuestra vida?

¿Cómo se pasa del “querer” al “odiar” esperando llegar pronto a la indiferencia?

CARAJO !


Mis pensamientos se desvían ligeramente.

JODER que mi ex marido si que se veía apuesto con ese saco verde olivo.

JODER que sólo bastaron unos instantes frente a frente para congelar las sonrisas y aumentar las ganas de rozarnos.

JODER que debí de haberle invitado una copa.

JODER, hay cosas que nunca cambian.


Mi ex marido y yo, sólo tuvimos la opción de volvernos “perfectos extraños”.

Mi ex marido y yo, nos atraemos tanto…

que –tristemente- jamás podremos ser amigos.

viernes, 12 de febrero de 2010

envidia

Hace poco, en una fiesta en mi súper casa-de-dos-aguas-con-fachada-púrpura-y-cipreres-con-estudio-jardín-salón-real-2 chimeneas-y-hasta-mayordomo-carísimo, estábamos reunidos los cuates tomando unos tragos y tratando de conquistar al mundo cuando mi querida rumi soltó una pregunta al aire..

¿En que aspecto de tu vida, eres sumamente envidioso (a)?
Las respuestas fueron muy variadas.

Yo, mmmmmmmmmmmmmmmm pensaba en voz alta:

No soy envidiosa en mi ropa ni en mis zapatos,
No soy envidiosa con mis cosas ni con mi comida,
No soy envidiosa con personas o amigos,
No soy envidiosa en mi trabajo, porque prefiero las alianzas.

Mi rumi, pensó también en voz alta:

ROSALBA, creo que tu eres envidiosa de tu sentir, de tus decisiones. De tu tiempo.

No estaba equivocada.

Soy muy envidiosa de MIS momentos, de MIS tiempos, de MIS ciclos.

Como géminis exponenciada, tomo mis tiempos de acuerdo a mi sentir. Me gusta esperar, me gusta actuar cuando mi interior me dice que es el momento adecuado.

No soporto que me presionen, que me fuercen a tomar decisiones.
No me gusta que me insistan en hacer algo cuando ya he tomado la decisión de poner pausa, ni tampoco que me digan que me detenga cuando siento que es momento para seguir en movimiento.

No soporto que me pregunten mil veces, si estoy bien cuando he dicho una sóla vez que no quiero hablar. No me gusta que me digan que no hay tiempo para pensar, porque si tengo que hacerlo 1, 5, o 20 veces, lo haré antes de actuar.

No me gusta que me obliguen a hacer algo, cuando mi corazón me dicta lo contrario.
No aguanto que me digan “no sabes lo que haces” cuando decido poner STOP, porque será precisamente ese receso lo que necesito para “saber lo que hago y a donde voy”.

No me gusta que me mientan, que me ilusionen falsamente, que me digan que todo estará bien cuando no lo va a estar, que me digan que es cuestión de tiempo, que me hagan creer cosas que no son ni serán, que no fue su intención hacerme daño. No me gusta que se altere el ritmo natural del crecimiento de una flor, que se metan con el caudal natural del río, con la fuerza cósmica del universo, con el sonar constante del segundero.

Me gusta que las cosas caigan por su propio peso (y una pequeña ayudadita), me gusta el ritmo natural de las olas del mar, mirar esfumarse el humo del cigarro; me gusta como se escurre el agua entre los dedos, me gusta la agilidad del vuelo del colibrí, el cambio de color gradual del azul de la mañana, al púrpura de la tarde hasta llegar a la negra noche. Me gusta escuchar a mis seres queridos, me gusta “pedir ayuda”, disfruto escuchar consejos y tomarlos en cuenta, pero no actuaré sino hasta que mi corazón se sienta preparado para enfrentar las consecuencias de mis actos. Si tengo que tomarme un día, una semana, un mes, un año, o una década, lo haré.

Si, soy envidiosa de mi sentir, de mis decisiones, de mi tiempo. Soy envidiosa de mis ciclos, de mi propia inercia, de mi subir y mi bajar, de mi fluir.

SI,
soy envidiosa conmigo misma,
pero jamás tendré problemas en prestar todos mis zapatos.

jueves, 11 de febrero de 2010

descripción

( POR SI HABÍA ALGUNA DUDA SOBRE EL ORIGEN DE MI INTENSIDAD )


Ay!!!!!!!!! Morada, es que tu siendo:

MUJER / JAROCHA / ARTISTA / GÉMINIS

No podías haber sido más ....P .I. N. C. H. E.....I. N. T. E. N. S. A …

BLINK BLINK ¡!!

te quiero Changuito

martes, 9 de febrero de 2010

me pasa

ME PASA QUE CUANDO ESTOY SINTIENDO DEMASIADO TOMO MI MOLESKINE Y ESCRIBO SIN PARAR.

ME PASA QUE CUANDO QUIERO DECIR MUCHAS COSAS, ESCRIBO TAN ENÉRGICAMENTE QUE AL LEERME DÍAS DESPUÉS VUELVO A SENTIRME EXACTAMENTE COMO AL MOMENTO DE ESCRIBIR.

ME PASA QUE ME DESAHOGO TANTO ESCRIBIENDO QUE DÍAS DESPUÉS PIENSO QUE NO ERA PARA TANTO.

ME PASA QUE QUIERO DECIR TANTAS COSAS QUE CUANDO ENCUENTRO LAS PALABRAS ADECUADAS, EL TIEMPO YA NO ES EL ADECUADO.

ME PASA QUE CUANDO SIENTO TANTO DENTRO DE ESTE COSTAL DE HUESOS Y EMOCIONES, ME CUESTIONO SI ESO QUE ME LO PROVOCA MERECE LA PENA DE MI INTENSO SENTIR…

… ES ENTONCES CUANDO ME DIGO A MI MISMA: ESCRÍBELO, LIBÉRALO Y LUEGO ARRÓJALO A UN CAJÓN.


martes, 2 de febrero de 2010

pequeñas alegrías

Para comenzar Febrero mes del amor y la amistad, citaré a una persona a quien admiro y del que cada día aprendo frases, ideologías y formas de ver la vida.

No pierdas las pequeñas alegrías de la vida
esperando la gran felicidad...