viernes, 31 de julio de 2009

...

... quiero volverme personaje de alguna historia

y mandarme a un hoyo negro a descansar...

...

"El mayor error del ser humano,

es intentar sacarse de la cabeza

aquello que no sale del corazón"

jueves, 30 de julio de 2009

números

Ayer finalmente, tomamos la tarjeta con la dirección de aquel estudio de tatuajes y a eso de las 4 de la tarde nos encontramos negociando tamaño, diseño, precio y cita con el que será mi verdugo... UFFFFFF !!!!

Necesitaba hacer cita un día que no me representara algun significado previo y en el que pudieran estar presentes mis queridas hermanas por aquello de futuros arrepentimientos y para tener de donde agarrar a la hora de sentir los piquetazos...
Como siempre yo y mis traumas numerológicos. Se me ocurrieron dos posibles días para hacer la cita, pero al hacer cuentas y mirar los números sabía que no sería una buena idea cargar con esos recuerdos, símbolos y significados por el resto de mis días, NO NO NO.
Así que después de mucho pensar, decidí no pensar más y dejar que el destino y la agenda del tatuador indicara el "día perfecto" para obtener mi "tatuaje perfecto".
No se si mi fijación con los números signfique algo o si quizá sólo sea herencia de mi padre músico-matemático; si en verdad los números han regido muchos aspectos importantes de mi vida por coincidencia o si ha sido esa manía de ajustarme a números y a sus ecuaciones bizarras lo que me ha vuelto a mi la causante y artífice de esos sucesos de mi vida.
Me gusta pensar que los números me seguirán trayendo buenos resultados, buenas vibras, buen karma, buen destino, buenas decisiones... buen todo...


¿¿¿ La cita para mi tatuaje ?????
......la hora de la tarde 06
....................del día 07
..................del mes 08
...................del año 09

Si alguien sabe de algun buen libro de numerología, podría decirme el nombre o ponerse espléndido y regalármelo como especie de "bienvenida" a mi México lindo y querido...

domingo, 19 de julio de 2009

El jardín

Una última sonrisa, un beso que culmina en un abrazo cargado de energía, las primeras lágrimas, romper el silencio de una despedida con un Gracias! Cerrar la puerta donde se quedan encerrados infinidad de instantes irrepetibles, de momentos irreales, de sueños ahora muertos por haberse vuelto realidad, de vivencias ahora inmortalizadas en recuerdos.

Son muchos tipos de lágrimas las que salen de este par de globos oculares; de tristeza, de añoranza, de melancolía, de emoción, de ansias, de felicidad y sobretodo de agradecimiento. Es por gente como de la que ya me he despedido, que comprendo que en realidad cuando se dice adiós a un amigo, no se hace una resta de la gente que nos rodea, sino una suma a los ángeles que se vuelven parte inamovible de nuestro camino.

Comprendo y sé, que el estado físico y material de las personas es sólo eso, materia que crece, envejece y muere.; estado efímero de la naturaleza humana. Es en cambio, la esencia que trasciende y perdura eternamente, la que encuentra su lugar de pertenencia en lo más profundo de nuestro interior.

Ahora que los sucesos de mi vida se han subido a esa montaña rusa con pendientes vertiginosas, elevaciones inimaginables, velocidad inalcanzable y miedo disfrutable, necesito suavizar el agotamiento emocional. Cierro los ojos y decido viajar a mis lugares aislados, a mis cuevas secretas, a mis montañas sin conquistar, a mis mares sin navegar, a mi magia sideral, a mi lugar de reflexión, al interior de mi propio ser para regalarme instantes de meditación, tranquilidad y paz. Viajo hasta allí y me fundo con ese lugar donde el tiempo no pasa, no lastima ni apresura, donde lo único que existe es la naturaleza eterna del alma humana.

He invitado a una persona a este viaje. La esencia de mujer que a pesar de todo y todos siempre ha permanecido determinante a morir de pie junto a mí. La que me conoce, comparte, arriesga, tropieza, cae, levanta, ríe, sueña, canta, grita, ama y vive conmigo. Es momento para tener una charla frente a frente, sincera y sin limitaciones conmigo.

Viajaremos a ese lugar ideal, el único donde podemos ser materia y espíritu, cuerpo y alma, tierra y aire, donde podemos ser dos planos y ser uno a la vez. Este lugar, es mi mundo perfecto, mi nube que no se desvanece, mi catarsis que libera, mi sangre ardiente por venas y arterias, mi vuelo por cielos e infiernos, mi estado levitatorio en el limbo de mis cambios revolucionados, mi eterno atardecer entre días y noches que nunca llegan, mi instante eterno e inamovible. Cierro los ojos, evoco a esa yo que vive en mi inconsciente, subconsciente y a veces consciente y nos dirigimos hacia ese lugar: es un jardín lleno de flores, hay bugambilias de todas tonalidades, árboles de dólar, tulipanes, lilis, girasoles, aves de paraíso, rosas rojas y arbustos frondosos; mariposas y colibrís son la fauna que habita. Reina un olor a tierra mojada que hipnotiza los sentidos. Hay varios senderos formados con piedras de río que de vez en cuando se cruzan y juegan a enredarse, pero todos culminan su trayecto en esa fuente hecha de piedra que cobra vida gracias al juego inquieto del agua entre los niveles de su complexión, que sube y baja y vuelve a subir, que no para jamás, que está en constante movimiento, en constante cambio, volviéndose energía cinética que no se pierde, que sólo se transforma; esta fuente alberga a una familia de peces dorados con velos cobre y otros más naranjas con velos blancos. El cielo es color ámbar con destellos de un púrpura tímido que avisa que la energía del sol ha decido acudir a la ayuda de otras almas que necesitan un poco de luz en su camino. Yo, disfruto ese color ámbar, un color mágico que recuerda la presencia de un sol pasajero y que coquetea con la luz de una luna tímida que se siente más cómoda saliendo de noche; ese ámbar con destellos púrpuras y pinceladas doradas, es un color de transición, no es día, no es noche, es el estado perfecto en que el sol ha dejado su huella, la energía suficiente, la esperanza de un mañana, la fuerza del vivir despierto, la energía necesaria que debemos guardar en el interior para esos días de obscuridad. Es luz, pero no deslumbra, no es noche pero te mantiene alerta a la obscuridad, es preparación, es cambio, es revolución, es transición, es constante renovación… es un ámbar que dura un segundo en el firmamento de la vida terrenal pero que se vuelve eterno en la vida espiritual.

Estoy en mi jardín; hablo conmigo, buceo en mis ideas, mis sentimientos, mis acciones, mis magias y ahí estoy… consciente, conforme, tranquila, agradecida y en paz, estoy sola conmigo pero a la vez llena y desbordante de todos esos mensajes, momentos, vivencias, lugares, enseñanzas y lecciones que me regalaron esas personas que ayer fueron mis hermanos, pero que en un mañana y en un para siempre se han convertido en mis ángeles.

Me duele el corazón. Lo siento romperse en mil pedazos, pedazos que se quedan dentro y que se van de vuelta a donde ahora pertenecen. Sé que el hogar es donde el corazón está, pero el mío a pesar de saber cuál es ese lugar a donde ya quiere llegar, el día de hoy es lo suficientemente fuerte como para fragmentarse un poco más y enviar cada parte nueva a esos puntos del globo terráqueo donde viven las personas de mi corazón. Francia, Colombia, Italia, España, México...

Me miro sentada en ese jardín y descubro que mi corazón se ha roto en pedazos. Pedazos que a su vez son partes irremplazables del rompecabezas de mi vida.

Mi corazón está hecho pedazos y es así como deseo que permanezca, fragmentado en pequeñas piezas embonables entre sí. Ahora, de su unión, del tener ese rompecabezas completado dependerá la fuerza de su diario latir.

Si un día una de esas piezas me faltara, entonces, sencillamente que no me permita despertar…

martes, 14 de julio de 2009

Volar

A menudo sueño que vuelo. Estoy segura, en otra vida pude haber sido pájaro, mariposa, abeja, pato, mosquito, cohete, papalote, avión, helicóptero; katy la oruga o cualquier otro animal o artefacto que me pueda ubicar en las alturas…

Ayer por ejemplo soñé que estaba en una farmacia del doctor “simi” y que compraba una especie de flotador para la alberca, sólo que éste te hacía flotar en el aire. Recuerdo perfecto que el encargado de la tienda me dijo al ver mi cara de galleta iluminada:

Señorita úselo, pero no abuse porque puede causar daños secundarios.

¿¿ ¿Daños secundarios??? No le encuentro ningún daño secundario al poder volar…


Si señorita, “mientras más alto vuele, más duele la caída”


Obviamente hice caso omiso y me lancé a la aventura. volé alto muy alto, viajé por lugares inhóspitos, por dimensiones paralelas, a galaxias inexistentes, a estrellas fugaces y también a algunos hoyos negros; visité a mis muertos vivientes, a los vivos que se empeñan en morir, a mis seres amados y también a los un poco olvidados; volé y volé, y floté y floté; me perdí entre el tiempo y el espacio, entre las eras y en las vidas, entre los días y en las noches; me dejé llevar, me dejé flotar, me dejé volar…

(*** Cuando desperté del sueño esta mañana, todo el cuerpo de dolía***)

Ahora, después de un buen relajante muscular, un caldito para el alma y una plática con un amigo, afirmo, confirmo y reafirmo que no importa cuánto duela la caída, los moretones obtenidos, las heridas medio abiertas, los raspones en la cara, las fracturas internas; el regalo de volar, de mirar todo desde las alturas, de sentirnos tan ligeros como el viento mismo, tan libres como el amor compartido, amerita y vale todos y cada uno de los golpes recibidos y no dejaré de hacerlo hasta que aprenda a planear por los aires por mí misma, hasta que venza a esa caída libre y descubra de una vez por todas como volver a tierra sin ningún tipo de dolor.

Algún día, pronto, no necesitaré la ayuda de ese flotador;
sólo bastará con abrir mis alas y comenzar a volar…

lunes, 13 de julio de 2009

días

- Hoy 13 de Julio de 2009, he despertado en mi cama en calle Consell de cent, 453 1-4 en Barcelona, España.


- El despertar del día 13 de Agosto será muy diferente, sacudidor, estremecedor; estaré despertando en calle oriente 7 esq. norte 32 #1717 en Orizaba, Veracruz, México.


- Sólo 4 semanas, 28 días, 672 horas, 40,320 minutos, 2,419,200 segundos para despertar de nuevo en esa cama que me vió marchar hace poco más de 9 meses cuando tome mis maletas y partí hacia el encuentro conmigo misma y con mi destino.


- Mañana martes 14, será la presentación final de Máster. El momento final ha llegado, se logra una meta mas, un sueño hecho realidad, se completa un ciclo.


- El miércoles 15, se hará la fiesta de festejo con todos los amigos del master y gente querida. El triste momento de la despedida. El último momento en que los nuevos "graduados" del master en Retail design: diseño de espacios comerciales de Elisava, escola superior de disseny estén todos reunidos, la última foto, la última sonrisa, el último abrazo.


- El viernes 17, Ani, Ana, Fer y yo, disfrutaremos los últimos momentos juntas físicamente en Barcelona, siendo un equipo, siendo 4 mexicanas compartiendo un piso y el día a día. Ese viernes Fer toma sus maletas y parte tras de la siguiente etapa en su vida, Madrid.

-El domingo 19, tomo mis maletas llenas y dejo vacío mi habitación en este piso en el que desperté hoy para mudarme hasta el día de mi partida a calle Vila y Vila, 17, 7-2 al piso de Ophelie y Lina.


- El lunes 20, parto de viaje por 8 días con ellas 2 a vagar por esas 4 ciudades de europa que tanto queremos conocer. París, Amsterdam, Berlín, Praga.


- El lunes 27, Ani tomará ese avión que la lleve de vuelta a nuestra querida patria.


- El lunes 28, vuelvo de ese viaje por europa y me dedico a disfrutar en compañía de mis hermanas lo que serán mis últimos 14 días en Barcelona, España.


- El miércoles 12 de Agosto, tomaré ese avión... que me lleve de vuelta a mi país... a mi casa, a mi familia, a mis amigos, a mis seres amadas... a mi futuro...

- El jueves 13 de Agosto despertaré del sueño llamado Barcelona, habrá terminado y sin embargo siempre estará ahí...

domingo, 12 de julio de 2009

Lo que pudo haber sido

Ahi les va mi texto para recolectivo a modo de ensayo literario. Se supone que echando a perder se aprende, a ver si es cierto. Ojalá no me resulte en algo así como: " Pude haber sido una gran escritora, pero no lo fuí "

En voz de un demonio interno femenino; el tema de la semana es "Lo que pudo haber sido".

Pude haber venido al mundo en un parto relativamente normal; pero preferí pesar 4 kilos, tardar 12 horas para decidir ver la luz y exceder las medidas reglamentarias para que el doctor se viera en la necesidad médica de sacarme con fórceps.

Pude haber sido una niña que jugaba con muñecas; pero decidí volverme súper héroe y convertir las bolsas de plástico en capas de superman.

Pude haber sido esa adolescente color rosa que espera a su príncipe azul sentada en la silla de la fiesta; pero me convertí en la vieja más odiada por ser “brother” de los chicos, por beber con ellos, salir con ellos, follar con ellos.

Pude haber sido el mejor partido, mujer adorno, esposa ideal; pero me dediqué a la contradicción de estatutos sociales, comenzando por el uso inadecuado de minifaldas en la iglesia.

Pude haber sido una exitosa ama de casa; pero preferí ser una mujer "pata de perro" que no lava, no plancha, no cocina y no recoge tiraderos.

Pude haber sido la esposa sumisa y abnegada; pero preferí convertirme en la mujer “señalada con el dedo” por ser 5 veces divorciada (pero jamás engañada).

Pude no haber salido por 2 meses con ese hombre comprometido; pero aposté en el juego del azar y tomé el papel de “mala del cuento” de “ zorra”. De “la otra”.

Pude no haber cedido a tantas tentaciones; pero la represión me hubiera amargado por el resto de mis días.

Pude haber dejado de hacer miles de cosa indecentes; pero preferí ser referencia, ejemplo a no seguir y punto de huída, no de partida.

Pude haber vivido como una mujer pasiva y pacífica; pero eso hubiera significado mi total olvido después de muerta.

Pude haber sido una mujer común y corriente; pero preferí convertir esa lista absurda e hipotética sobre “Lo que pude haber sido” en una larga lista llena de incisos rebeldes sobre “Lo que pude no haber hecho”.

Porque, yo ante todo y todos…

PREFIERO UN “ME ARREPIENTO”,

A UN “ME QUEDÉ CON LAS GANAS”

viernes, 10 de julio de 2009

Libros y mensajes mágicos

Hace unos días andaba caminando por mi barrio favorito cuando sentí la imperiosa necesidad de distraer mi mente de proyectos y trabajo.


Pasé justo enfrente de una tienda increíble llamada "Natura". Pura buena vibra, puro peace and love, pura naturaleza, pura espiritualidad y de pronto MI DEBILIDAD !!!!!

Estuve cerca de 50 minutos parada frente a la estantería de libros. Tomaba uno, lo hojeaba, lo sostenía bajo el brazo, tomaba otro, lo sostenía con el otro brazo, tomaba otro y otro y otro... demasiadas cosas interesantes, poco tiempo, muchas ganas de leer y escaso dinero para invertir.

Estuve a punto (sin mentir) de comprar 6 libros, pero la cordura y la sensatez acudieron a mi rescate. La decisión no fue nada fácil pero al final salí muy feliz con 2 libritos increíbles que desde que leí la contraportada quedé espiritualmente enamorada de su contenido.

ZEN, de Manuela Dunn Mascetti. "El gran sendero no tiene puertas, miles de caminos lo atraviesan. Cuando se cruza la puerta sin puerta se camina libremente entre el cielo y la tierra."

y

SABIDURÍA ORIENTAL de Priya Hemenway. "Un huracán no dura más que una mañana, una tormenta no dura más que un día. ¿Quién tiene el poder de acelerar las cosas? Si el cielo y la tierra no los aceleran, ¿que puede hacer una persona?

Ahora tengo nueva literatura espiritual que me prepara cada noche para soñar llena de magia, para volar más alto, para desprenderme y viajar lejos mientras duermo y para renovarme cada día cuando despierto...

Les comparto también el mensaje que la tienda "natura" envía a todos los seres humanos. Es hora de hacer un cambio en nuestras vidas. (http://movimientoslow.com/)




Videos increíbles



Cada vez que veo este video o escucho esta canción, llega a mi mente y a mi corazón la imagen hermosa de la mujer más maravillosa que existe sobre la faz de la tierra.

Madrecita, chaparrita cuerpo de uva, cuchillito de palo, te dedico este video con todo mi amor.

Nos veremos muy muy pronto... para llenarte de besos, pachos y apapachos.

P.D. Muero por unas enchiladas tapatías mmmmmmmm... :)

miércoles, 8 de julio de 2009

ensayos literarios

Hace poco descubrí recolectivo. (http://www.recolectivo.com/ )

Un experimento y ejercicio literario para bloggeros. Una variedad de autores fijos e invitados escribirán sobre un tema determinado durante la semana, cada día dos o más autores y varios escritos con diferentes estilos.

Busca ser un lienzo de diferentes formas de pensar y escribir. Lo único que ofrecemos es originalidad, creatividad, pasión, humor y amor a las palabras. En resumen, Recolectivo es una vitrina de autores que seguramente te entretendrán, y sí no, al menos matarán algo de tiempo.

Un grupo (máximo) de catorce bloggers escribirán sobre un tema determinado durante toda una semana, cada día un autor diferente y un post distinto, es decir, y para que nos entiendas, cada uno de ellos tendrá asignado un día de la semana especifico-y-permanente para publicar sus escritos. De esta manera garantizamos contenidos frescos cada día que nos visites.


La idea me encantó. Les mandé un mail para intentar colaborar pero la plantilla estaba llena, así que hasta el momento en que alguien decida salirse (lo cual dudo mucho) no podré hacer el intento para participar en recolectivo.

Peroooooo... lo que si puedo hacer es realizar uno que otro ensayo literario...

¿Cómo? haciendo lo que ellos...

Entraré a su página, miraré el tema de la semana, escribiré mi propio texto y lo subiré aquí mismo. Serán mis ensayos literarios. SI !! La idea me encanta.

Esta semana es el momento para comenzar. He visitado ya la página de recolectivo:








WOW !!!!!....
En este preciso momento comienzo a sacudir mi cerebro atolondrado, a invocar a mis demonios internos, a desenpolvar sentimientos enclaustrados, a retomar las historias inconclusas que viven ocultas debajo de la manga, a esperar lo inpensable, a ver cosas donde no las hay, a invocar al espíritu de mi tía-abuela Rosalba y quizá a pensarme como protagonista de la historia.... o mejor aún... como la antagonista... es hora de darle un giro a la historia...

...la historia... pero ¿que historia? quizá esa que me está inspirando la persona con la que hablo en este momento por msn y que de pronto ha resurgido de la nada... quizá sea esa otra persona que no habla pero se que escucha... quizá esa otra que ahora vive en el más allá... quizá...

Gris

Ayer me encontré de nuevo en el papel popularmente conocido como “salero”; la de en medio, el tercer elemento, una de las esquinas del triángulo, el número impar o tal vez el número par al lado de dos impares, no lo sé… Desde hace ya bastante tiempo había caído en cuenta de esto, de la manía de encontrarme no en parejas, sino casi siempre en tercias. Amigos, proyectos, prácticas, trabajo, etc, etc ; lidiando con polaridades, contrastes, diferencias, vibraciones, explosiones… y ahí estoy yo… en medio...

Una noche, hace unos meses, entre kebabs y cervezas, una amiga me dijo que me percibía como un color naranja, pero que si pudiera elegir un color para mí sería el gris… ¿GRIS? ¿YO?....¿Por lo menos gris Oxford? ¿gris rata? ¿gris concreto? mmmmmm ¿gris aluminio?.... grisss…. CARAJO! Odio el gris… tan sin chiste…

Ella y yo éramos parte de una tercia en ese momento; ella representaba el negro en toda la extensión de la palabra y estaba también un chico tomando el papel de blanco hasta en su más minúscula partícula… polos opuestos, personalidades explosivas, diferencias contundentes, ideas contrastantes y ahí estaba yo… tomando el papel del gris en esa tercia…

Al final de la noche, me terminó gustando el gris. Descubrí que mi gris interior no es un negro y un blanco mezclados sin chiste en un bote cualquiera; no soy la mezcla insensible, ni la suma de colores, ni la ausencia de color propio, ni el resultado de la suma de otros dos… no soy ese tipo de gris…

Soy…

El gris que deja de existir ante los ojos cuando miras muy de cerca ese gradiente de blanco a negro… Soy el eslabón, el puente, el gradiente… Soy las delgadas líneas de un blanco que se introduce con armonía y cautela en un negro sólido y soy a la vez, esas líneas rebeldes de un negro que interrumpen la calma de un blanco homogéneo.

Esas líneas que al mirarse de lejos no se ven y provocan una escala de grises tan basta que no logras distinguir donde termina el blanco y donde comienza el negro. Esas líneas que debes observar de cerca para descubrir que en realidad no existe un gris, sino la integración gradual de esos dos polos tan contrastantes… la integración de los extremos…

Después de todo sé que mi color seguirá siendo el naranja, pero mi papel en el juego cromático de las tercias, será el de un mediocampista que da pases para unir los dos extremos de la cancha, que trata de ser delgadas líneas que comienzan en un extremo y terminan en el otro, que gradúan los polos, que balancea el contraste cromático, que crean el segundo elemento de la tercia, la tercera punta del triángulo…

...

"El gran sendero no tiene puertas,

miles de caminos lo atraviesan.

Cuando se cruza la puerta sin puerta

se camina libremente entre el cielo y la tierra"


Dunn Mascetti, Manuela, ZEN

Menos y más

Justo cuando el tiempo se hace MENOS...

los proyectos del máster, el trabajo para México, los viajes por europa, los pendientes, los encargos, las ansias, los nervios, las emociones.... se hacen MÁS !!!


tiempo, tiempo, tiempo...

martes, 7 de julio de 2009

jueves, 2 de julio de 2009

...

34 grados...
y aumentando

5 maletas...
y sufriendo

47,982 sensaciones...
y siguiendo adelante

27,973 sentimientos...
y haciendo de tripas corazón

40 días...
y contando...

y viviendo con todas mis fuerzas
cada segundo, cada instante...
cada noche y cada nuevo día...

aún en Barcelona; mi Barcelona...


Cuando el tiempo es necesario

Hace tan sólo UNOS MESES ATRÁS alguien tuvo el atino de preguntarme:

Si tuvieras que marcharte mañana mismo de Barcelona,
¿ Lo harías feliz? ( ¿Ser feliz? La pregunta más difícil; Para ser feliz hace falta coraje !! )

Mi respuesta fue un NO ROTUNDO.
No era momento. No podría hacerlo.
Barcelona seguía tan cautiva como yo me sentía en ese momento.

AYER en medio de la plática nocturna recordé esa pregunta que me había causado corto circuito emocional;
me ví en ese pasado y me alegré por este presente...

AYER fui capaz de decirme a mi misma y gritar a los 4 vientos:

Si mañana tuviera que marcharme de Barcelona,
lo haría plena,
lo haría completa,
lo haría re-encontrada,
lo haría totalmente feliz !

ESTOY LISTA !